He said he was leaving...and her heart sank deep in her chest.
She blushed as she thought of grabbing his arm and telling him to stay just a little more so she can tell him...
What did she want to tell him?
Some moments are so overwhelming that any words uttered would be meaningless.
He moved towards the door in heavy steps, then he turned to look at her and only her, and repeated "Goodbye."
She was loking at him, motionless.
What did he want to tell her?
Maybe he wanted to grab her arm and take her away with him.
Or...
Maybe he wanted to read the lingering thoughts on her mind.
And he left...
She couldn't bear to see him suddenly slip away from her...she took a step forward, then back again, then suddenly leapt out of the room, anxious and grieved, saw him stepping down the stairs and fading away. She wanted to call out but her voice died in her throat.
If she had wanted to speak, why was she silent? Why are we always silent when the people we love need us so much!
I dared not tell you to stay...but as I stepped back into the room I knew the words escaping me were...
"every time you go away...you take a piece of me with you."
Wednesday, May 02, 2007
Tuesday, May 01, 2007
بمناسبة عيد العمال
ده أول عيد عمال يعدى عليا و أنا "امرأة عاملة"
و لو سألتونى النهارده بيفكرك بإيه؟
حاقوللكوا بيفكرنى إن أنا بقالى شهرين و نص باشتغل و لسة ماقبضتش
بشتغل لله و للوطن... على بال ما سيادة رئيس الجامعة يحن علينا و يبعت لنا القرار اللى فيه مرتبنا, هو يتأخر براحته و الموظفين يتمطعوا و يناموا و يقوموا براحتهم و مش مهم الناس المحترمة المسئولين عن تعليم المئات من شباب هذا البلد, يروحوا بقى ياخدوا المصروف من أهاليهم زى التلامذة ولا يشحتوا مش مهم. أنا عرفت ان المرتبات نزلت من الفراشين! لقيت عم أحمد ماسك بيقلب فى الفلوس و يتحسر على المرتب اللى بيجيله أنيميا شهر بعد شهر
أنا: هى المرتبات جات يا عم أحمد؟
عم أحمد: أيوة
نزلت على الخزنة, قلت يمكن نزلّنا مرتبات و الموظفين نايمين على ودانهم, الراجل اللى فى الخزنة: احتمال الشهر اللى جاى (نظرة عينيا: نعم يادلعدىىىى) شوفى يمكن نزل لكوا شيكات. نشوف الشيكات, مفيش شيكات. طب لما هما ناويين يذلونا على بال ما يقبضونا, نزلوا لنا جدول ليييه الترم ده؟ اه صحيح, كده مش حيبقى ذلونا ولا حاجة
شهرين و نص باحاول أفهم 400 بنى آدم الفرق بين الصفة و الاسم و فشلت
مش عشان انا مش باعرف اشرح
عشان هما 400
و الصلاة على النبى أحسن
In Dreams
Warning: Explicit content, will be shocking to some of you, so don't blame me for any nightmares :P
We've been taught at university that dreams are either a desire achieved or a sort of reflection of your subconscious - or was it unconscious? - with all that you're scared of, all that you're anticipating, and so on. Anyway, I still had loads of dreams which are real hard to classify under any such category. Sometimes my dreams get so shockingly violent, morbid and explicit that I can't help thinking that they surely they were baked by Mephestopheles in his hell-fire underworld,and not my deepest desires achieved! You keep trying to push undesirable memories to the back of your mind, but they just have to find a release, an explanation, some time to be thought of, to be remembered. They just don't go away. Never! Pushy and irritating as they are, they don't simply appear there infront of your eyes, where you can even smell and touch them, but they also come in the meanest form possible! As gory and DEMONIC as they possible can!
I usually have nightmares...yeah usually! Most nightmares are about dead people. Especially if I had just seen one of the many, many bodies and human debris in the news or in newspapers and magazines, or even silly horror movies. Once I'd be buried alive with the dead, with their bloody, fleshless hands sticking out of the death bags (the very same picture had been published in our local newspapers of the victims of the 2005 Indian ocean Tsunami). Another time there'd be a corpse actually moving and trying to stand on its feet even though it's already torn in half! So sick!
Sexual dreams are another story. I've never really had any 'unusual' sexual dreams. They're plain loaded with kisses, sexual intercourse and all that....until today. Now, I've really been hesitant whether to publish this nightmare I had today or not....but I thought, well, maybe someone outhere can have an explanation! May be when I relate the details I can form a picture of the dream and be able to understand it. But I'm so afraid the dream may be the hidden truth which I do not know or know and don't want to believe.
I dreamt I had two people in custody: a boy and a woman. The funny thing is, the woman was a famous actress but I can't remember whether she was Charlize Theron or Gwyneth Paltrow! I kidnapped both and was attacking them-sexually of course! It was really nuts. I visibly remember laying the woman naked on a table, kissing her passionately and licking her nipples. That RAPE didn't seem to end! And it was so real. The woman wasn't exactly screaming, I think she was torn between her excitement and her distress. I had the boy tied down in the same way, and he didn't scream or try to fight back either. What I can remember really well is how I was thinking when I was attacking them, here's my 'stream of consciousness', if you may," This had to be the end. I once read some statistics stating that people who were molested as children are more likely to be abusers ( that is, sexually abuse others). This is my natural end, and the expected cycle. I was sexually abused as a child, here I am venting out my anger and frustration on other innocent ones..." PSYCHOTIC!!!!!!
More shocking details, I was just about to perform fellatio on the young boy when the police cracked down on me...and I woke up, much to my terror- and relief that this ordeal is over!
Could it be that deep inside in the 'dark recesses of my mind' I'm a rapist and a sadist as well! I'm not a violent or quick-tempered person,maybe this is the very simple reason why I have violent dreams? I do know that there are many feelings within me that need to explode...and I know they usually explode in dreams...but RAPING? CHILDREN? There's gotta be "someone in my head, but it's not me!" Seriously, how come your dreams can be so far from your real life...and a very, very exaggerated form of your wildest and deepest desires. And a strange mix between reality - I was abused as a child, and the statistics are real - and fantasy- women! and children!
Somebody please tell me you had such alarming dreams before!
We've been taught at university that dreams are either a desire achieved or a sort of reflection of your subconscious - or was it unconscious? - with all that you're scared of, all that you're anticipating, and so on. Anyway, I still had loads of dreams which are real hard to classify under any such category. Sometimes my dreams get so shockingly violent, morbid and explicit that I can't help thinking that they surely they were baked by Mephestopheles in his hell-fire underworld,and not my deepest desires achieved! You keep trying to push undesirable memories to the back of your mind, but they just have to find a release, an explanation, some time to be thought of, to be remembered. They just don't go away. Never! Pushy and irritating as they are, they don't simply appear there infront of your eyes, where you can even smell and touch them, but they also come in the meanest form possible! As gory and DEMONIC as they possible can!
I usually have nightmares...yeah usually! Most nightmares are about dead people. Especially if I had just seen one of the many, many bodies and human debris in the news or in newspapers and magazines, or even silly horror movies. Once I'd be buried alive with the dead, with their bloody, fleshless hands sticking out of the death bags (the very same picture had been published in our local newspapers of the victims of the 2005 Indian ocean Tsunami). Another time there'd be a corpse actually moving and trying to stand on its feet even though it's already torn in half! So sick!
Sexual dreams are another story. I've never really had any 'unusual' sexual dreams. They're plain loaded with kisses, sexual intercourse and all that....until today. Now, I've really been hesitant whether to publish this nightmare I had today or not....but I thought, well, maybe someone outhere can have an explanation! May be when I relate the details I can form a picture of the dream and be able to understand it. But I'm so afraid the dream may be the hidden truth which I do not know or know and don't want to believe.
I dreamt I had two people in custody: a boy and a woman. The funny thing is, the woman was a famous actress but I can't remember whether she was Charlize Theron or Gwyneth Paltrow! I kidnapped both and was attacking them-sexually of course! It was really nuts. I visibly remember laying the woman naked on a table, kissing her passionately and licking her nipples. That RAPE didn't seem to end! And it was so real. The woman wasn't exactly screaming, I think she was torn between her excitement and her distress. I had the boy tied down in the same way, and he didn't scream or try to fight back either. What I can remember really well is how I was thinking when I was attacking them, here's my 'stream of consciousness', if you may," This had to be the end. I once read some statistics stating that people who were molested as children are more likely to be abusers ( that is, sexually abuse others). This is my natural end, and the expected cycle. I was sexually abused as a child, here I am venting out my anger and frustration on other innocent ones..." PSYCHOTIC!!!!!!
More shocking details, I was just about to perform fellatio on the young boy when the police cracked down on me...and I woke up, much to my terror- and relief that this ordeal is over!
Could it be that deep inside in the 'dark recesses of my mind' I'm a rapist and a sadist as well! I'm not a violent or quick-tempered person,maybe this is the very simple reason why I have violent dreams? I do know that there are many feelings within me that need to explode...and I know they usually explode in dreams...but RAPING? CHILDREN? There's gotta be "someone in my head, but it's not me!" Seriously, how come your dreams can be so far from your real life...and a very, very exaggerated form of your wildest and deepest desires. And a strange mix between reality - I was abused as a child, and the statistics are real - and fantasy- women! and children!
Somebody please tell me you had such alarming dreams before!
Thursday, April 26, 2007
ملكة جمال المحولين
بقالى فترة باحاول اصنف الحاجات و المشاوير و اهتماماتى اليومية , ايه هو الضرورى؟ و ايه المهم, و ايه اللى مش فارق اوى, و ايه اللى مالوش لازمة أو تافه؟ و حسيت ان الواحد المفروض يتجنب على قد ما يقدر اللى مالوش لازمة,علشان مايبقاش الواحد عاش و مات و كل اللى بيضيع وقته فيه تفاهات لا حاينتفع منها و لا حاينفع الناس. فامابالكوا بقى باللى بيحرق دم الناس؟
كنت متابعة مسابقة ملكة جمال مصر اللى عاملها بانتين, حسيت ان البنات معظمهم محولين. قلت يمكن غيرانة منهم؟ اصلهم بقى شعر ايه و طول ايه و لبس ايه... و انا يعنى الحمد لله على كل حال
:D
المهم جه اليوم الموعود...يوم تنصيب ملكة جمال مصر. بدأت أركز لما لقيت المذيع بيقول بمنتهى البجاحة...دلوقتى فقرتى المفضلة
swimsuitsال
قلت يادى النيلة, السيقان و الدراعات و ما بينهما ورانا ورانا...طلعت المرشحات واحدة ورا التانية فرحانين ومنشكحين بيفرجوا الجمهور الحبيب أجسامهم الرشيقة زى الغزلان, مافيش بقى لا سليولايت ولا واحدة لا سمح الله شعرها منكوش ولا عندها حبوب و هالات سودا و أعضاء زيادة زى اللى عندنا منها دى. مش عارفة ليه فى لحظة, لحظة واحدة, حسيت ان انا مش باتفرج على بنى ادمين.أصل ايه اللى بيفرق ما بين البنى ادمين و الحيوانات من ناحية الشكل؟ اللبس طبعا.والله انا مابحبش احكم على حد من طريقة لبسه و شايفة ان كل واحد حر,ولا باتكلم من وجهة نظر دينية بس هنا الموقف مختلف لأنهم قاصديييييييين يعرضوا أجسامهم, حسيت بجد...يععع هى الست لازم يبقى جمالها فى جسمها؟ يعنى احنا بنحاول نفهم الرجالة ان الست روح و جسد لكن لما يبقى فقرة اساسية فى مسابقات الجمال دى البنات و هما لابسين بيكينى يبقى هنا بيحصروهم فى اجسامهم بس. بيكرروا فكرة ان الست اداة جنسية اتخلقت لمتعة الرجل الجنسية و الكلام المقرف ده. اتخلقت عشان تلبس بيكينى يتفرج عليها أمة لا اله الا الله (بجد هنا مش مصطلح بس) ويقارن بقى حسب القياسات.
طب سؤال كمان. لييييييييييه المسابقات دى مافيهاش ولا واحدة وزنها زايد شوية؟ لييييه الحلوين لازم و أكيد و حتما يبقوا مسلوعين. ده الواحد رفيع و برضو ابص لنفسى و اقول لازم اخس هنا شوية, و اتخن هنا شويتين, كأنى على رأى أليس واتكينز مؤلفة كتاب "أقدم لك الحركة النسوية" حتة لحمة عند الجزار لازم تتقطع حسب ما الناس عايزة. باقول ناس مش رجالة لان للأسف فى ستات كمان بيفكروا كده كتيييييير خصوصا الله أكبر يعنى الحماوات.
ده غير بقى الموضوع الأساسى اللى هو جدوى المسابقات دى. استفدنا ايه احنا يعنى غير ضياع الوقت و الهيافة و التعقيد و حرقة الدم؟ عشان هما ماعندهمش اجابة يقوموا جايبين المترشحات قال ايه رايحين مستشفى سرطان الأطفال أو دور الايتام, قال يعنى ملكات الجمال بقى ليهم دور سامى و بيوعظوا البنات اللى زيهم و يحاولوا يعرفوهم ان الجمال مش بس فى منحنيات الجسد! نفاق و تفاهة و قلة أدب و هيافة و تهريج و كلام فاضى!
حاجة تقرف!
كنت متابعة مسابقة ملكة جمال مصر اللى عاملها بانتين, حسيت ان البنات معظمهم محولين. قلت يمكن غيرانة منهم؟ اصلهم بقى شعر ايه و طول ايه و لبس ايه... و انا يعنى الحمد لله على كل حال
:D
المهم جه اليوم الموعود...يوم تنصيب ملكة جمال مصر. بدأت أركز لما لقيت المذيع بيقول بمنتهى البجاحة...دلوقتى فقرتى المفضلة
swimsuitsال
قلت يادى النيلة, السيقان و الدراعات و ما بينهما ورانا ورانا...طلعت المرشحات واحدة ورا التانية فرحانين ومنشكحين بيفرجوا الجمهور الحبيب أجسامهم الرشيقة زى الغزلان, مافيش بقى لا سليولايت ولا واحدة لا سمح الله شعرها منكوش ولا عندها حبوب و هالات سودا و أعضاء زيادة زى اللى عندنا منها دى. مش عارفة ليه فى لحظة, لحظة واحدة, حسيت ان انا مش باتفرج على بنى ادمين.أصل ايه اللى بيفرق ما بين البنى ادمين و الحيوانات من ناحية الشكل؟ اللبس طبعا.والله انا مابحبش احكم على حد من طريقة لبسه و شايفة ان كل واحد حر,ولا باتكلم من وجهة نظر دينية بس هنا الموقف مختلف لأنهم قاصديييييييين يعرضوا أجسامهم, حسيت بجد...يععع هى الست لازم يبقى جمالها فى جسمها؟ يعنى احنا بنحاول نفهم الرجالة ان الست روح و جسد لكن لما يبقى فقرة اساسية فى مسابقات الجمال دى البنات و هما لابسين بيكينى يبقى هنا بيحصروهم فى اجسامهم بس. بيكرروا فكرة ان الست اداة جنسية اتخلقت لمتعة الرجل الجنسية و الكلام المقرف ده. اتخلقت عشان تلبس بيكينى يتفرج عليها أمة لا اله الا الله (بجد هنا مش مصطلح بس) ويقارن بقى حسب القياسات.
طب سؤال كمان. لييييييييييه المسابقات دى مافيهاش ولا واحدة وزنها زايد شوية؟ لييييه الحلوين لازم و أكيد و حتما يبقوا مسلوعين. ده الواحد رفيع و برضو ابص لنفسى و اقول لازم اخس هنا شوية, و اتخن هنا شويتين, كأنى على رأى أليس واتكينز مؤلفة كتاب "أقدم لك الحركة النسوية" حتة لحمة عند الجزار لازم تتقطع حسب ما الناس عايزة. باقول ناس مش رجالة لان للأسف فى ستات كمان بيفكروا كده كتيييييير خصوصا الله أكبر يعنى الحماوات.
ده غير بقى الموضوع الأساسى اللى هو جدوى المسابقات دى. استفدنا ايه احنا يعنى غير ضياع الوقت و الهيافة و التعقيد و حرقة الدم؟ عشان هما ماعندهمش اجابة يقوموا جايبين المترشحات قال ايه رايحين مستشفى سرطان الأطفال أو دور الايتام, قال يعنى ملكات الجمال بقى ليهم دور سامى و بيوعظوا البنات اللى زيهم و يحاولوا يعرفوهم ان الجمال مش بس فى منحنيات الجسد! نفاق و تفاهة و قلة أدب و هيافة و تهريج و كلام فاضى!
حاجة تقرف!
Thursday, April 19, 2007
الله يحرقك
اجى أقعد فى المكيف أو اى مواصلة اخرى من اللى باركبها كل يوم و عمرى ما اعرف اقعد مرتاحة. لازم آخد بالى ان اللى ورايا و اللى قدامى و اللى جمبى مش ولاد! ده انا حتى بقيت بخاف من البنات! و أقول بينى و بين نفسى : الله يحرقك ياللى فى بالى
مفيش مكان فى المكيف غير ورا خالص..أروح اترزع...بس لازم أبص على الكرسى اللى ورايا الأول. لو ولد يبقى لازم اكلفت نفسى كأن التلج نازل و أفضل مصحصحة بغض النظر عن المحاضرات الطويلة المرهقة اللى حضرتها و المشاوير المهلكة اللى عملتها. من كام يوم ركبت المكيف مع سلمى , وجيت اريح شوية على كتفها, الراحة مالقتليش سكة!!! كل شوية اتعدل و أتأكد ان المحترم اللى ورايا مش مادد ايده من بين الكراسى. مش عارفة هما بيجيبوا الوقاحة و البجاحة دى منين!!! آخر ما زهقت حطيت الدوسيه ورايا كعازل مابينى و ما بين المسافة اللى بين الكراسى.أروح فين طيب؟
تخلص السكة من غير ما أمارس احدى هواياتى المفضلة وهى الفرجة على الناس و الدنيا من شباك الاوتوبيس. ساعتها أفتكر و أقول: الله يحرقك ياللى فى بالى
مفيش مكان فى المكيف غير ورا خالص..أروح اترزع...بس لازم أبص على الكرسى اللى ورايا الأول. لو ولد يبقى لازم اكلفت نفسى كأن التلج نازل و أفضل مصحصحة بغض النظر عن المحاضرات الطويلة المرهقة اللى حضرتها و المشاوير المهلكة اللى عملتها. من كام يوم ركبت المكيف مع سلمى , وجيت اريح شوية على كتفها, الراحة مالقتليش سكة!!! كل شوية اتعدل و أتأكد ان المحترم اللى ورايا مش مادد ايده من بين الكراسى. مش عارفة هما بيجيبوا الوقاحة و البجاحة دى منين!!! آخر ما زهقت حطيت الدوسيه ورايا كعازل مابينى و ما بين المسافة اللى بين الكراسى.أروح فين طيب؟
تخلص السكة من غير ما أمارس احدى هواياتى المفضلة وهى الفرجة على الناس و الدنيا من شباك الاوتوبيس. ساعتها أفتكر و أقول: الله يحرقك ياللى فى بالى
Monday, April 16, 2007
Freedom for Moneim
والبقية تأتىسؤال: يا ترى الناس حاتدافع عن منعم بنفس الحماس اللى دافعت بيه عن كريم؟
ليه كده يا أبو جريشة
من فترة بسيطة ظهر مطرب شعبى جديد اسمه أبو جريشة, و غنى أغنية اسمها "145 جنيه". ألا صحيح هما بيسموهم مطربين شعبيين على أساس ايه؟ المغنيين زى حكيم و شعبولا و ريكو مطربين شعبيين, و صورتنا عنهم ان اللى يسمعهم اكيد بيبقى من امبراطورية سواقين الميكروباصات و الباعة الجائلين و أصحاب محلات عصير القصب. يعنى هما دول الشعب؟ طب ليه أولاد رجال الأعمال و المستثمرين مايسمعوش حمادة هلال؟هما مش من الشعب الأياى ده. هو الغنى و الفقر و العالى و اللامؤاخذة واطى ورانا ورانا حتى فى المزيكا؟
المهم. الأغنية دى بتقول:
باركولى يا ناس باركولى
قبضونى خلاص قبضونى
دى حاجة ولا فى الأحلام, عارفين ادونى كام؟
مية خمسة و أربعين جنيه
أعمل بيهم ايه واللا ايه؟
و بيحلم بحاجات لا يمكن يشتريها الا اذا كان مرتبه 50,000 مثلا. شقة و جهاز و شوبينج من المووول ها ها ها
لحن الاغنية, لو حضرتك معترف بالأغانى الشعبية يعنى, مش بطال.والفيديوحسب ما أنا فاكرة لا فيه بقى ستات بتتلوى و لا بتاع. فيه الموظف المطحون المدفون وسط الملفات و الأوراق المتلتلة و الفرحان بالمية خمسة و اربعين جنيه و مايعرفش انهم مش حايكفوه ليوم 3 فى الشهر. أنا باحترم أى مطرب بيحاول يلاقى مواضيع حساسة و فعلا بتعبر عن الناس الغلابة -بكل ما يحمله الغلب من معانى. أى مطرب بيبعد عن "الحب" و العيون و الايدين و الرجلين و ما بينهما بجد باحترمه.أصل لما يكون الواحد فينا بياخد مرتب مابيأكلش عيش حايقعد يفكر فى الحب و المشاعر و القلقاس,أكيد لأ!!! حايفكر ازاى المفروض من ال145 لحلوح دول :اكل أم العيال و الخمس حتت لحمة اللى فى البيت و يصرف على مصاريف المدرسة و الجامعة و الأساتذة اللى ربنا يجيب مناخيرهم الأرض اللى بيجبروا الطلاب انهم يشتروا كتبهم و إلا طبعا النتيجة معروفة,ده غير اللبس و الكهربا و الزبالة! و المفروض انه آخر اليوم يؤدى واجباته الزوجية على أتم وجه @: لو كان الفقر رجلا, كنت بهدلته
ودارت الدنيا دورتها على رأى المرحوم أمل دنقل,مش قوى يعنى, أول ما الأغنية ابتدت تشتهر, ألاقى أبو جريشة عامل إعلان على مسابقة من بتاعت 0900, الله يحرق أم المسابقات دى بالمناسبة, بيقول فيه
باركولى يا ناس باركولى
كسبونى خلاص كسبونى
لما اتصلت على 0900 ( مش عايزة أكمل)
دى حاجة ولا فى الأحلام
عارفين كسبونى كام؟
مش 45 ألف جنيه
لأ 145 يا بيه!!!
....................................
ليه كده يا ابو جريشة؟
تخلى بالفقرا و "تداعب أحلامهم" زى ما بيقولوا فى الجرايد ليه؟
تخليهم ليه يكعوا دم قلبهم فواتير تليفون و فلوس حاتروح فى جيب شوية استغلاليين ليه يا أبو جريشة؟
كل ده عشان ايه؟
ادوك كام؟
خمسة؟ خمستين؟ عشر خمسات؟
Sunday, April 01, 2007
بعد سنة تدوين
!النهاردة المدونة دى تمت سنة
حاسة انى بقالى عمر طويييل باكتب. فى الأول كان كل همى انى اكتب قصص قصيرة بقى ماحصلتش أو شعر ينزل الدموع أنهار. شوية و قلت...طب ما اتكلم مع الناس بطريقة مباشرة زى ماباكلم أصحابى يعنى...ليه العقد؟
حاولت انى ابقى مع باقى المدونات على الخط الى حد ما...اقول ر أيى فى شوية مصايب من اللى حصلت, عشان مايبقاش الموضوع كله مواقف أو أفكار شخصية لواحدة -فى النهاية- قليلين اللى عارفينها
مش راضية عن كل اللى كتبته, لكن مش حاشيله لانه برضو حتة منى, جزء من شخصيتى سواء اقتنعت بيه أو لأ, لو جزء من شخصيتى مش راضية عنه ازاى حاقدر اغيره من غير ما يبقى متجسد قدامى فى التدوينات؟
غير عدم الرضا, طب و الندم؟بصراحة, ندمانة انى عرفت نفسى لأصحابى...يعنى أصحابى عارفين ان انا نهى و عارفين مين هى نهى, كانت النتيجة انى مش قايلة تفاصيل كتير و جزء كبير من حقيقتى حاجباها عنكوا عشان خايفة من الانتقاد...خايفة اصحابى يستغربونى أو يحسوا انى مش باحكى كل حاجة, لكن يا لأصحابى اعذرونى, انتوا مهما كنتوا جزء من المجتمع اللى مش حايسمح انى افضفض بحرية و حاتقولوا لى ازاى...و ليه و عيب و حرام. ساعات
الواحد كل اللى بيبقى عايزه انه يتسمع. يتسمع بس
بطبيعة الحال أنا ماكنتش باكتب بس, انا منت متابعة مدونات كتييير, المدونات أبسط حاجة ممكن أقولها انها فتحت عينى على اللى بيجرا,ماكنتش قطة مغمضة, بس عرفت الطبقة المثقفة و "شبه المثقفة" فى مصر بتفكر ازاى عن حق, لأنهم بيعبروا عن رأيهم من غير خوف, ماحدش عارف مين اللى قاعد ورا الشاشة بيكتب, و انطباعى؟ لسه فى أمل! لسه فى ناس عاشقة لمصروعايزة تصلح...مش قاعدين يقولوا مفيش فايدة و خلصت الحكاية
اتعلمت انى ابقى فكرى متفتح أو متقبلة للآخر, ان مصر فيها ملحدين و مثليين و يمينيين , و ان احنا لو مش متقبلينهم, على الأقل ماندخلش نشتم فى مدوناتهم من غير حوار, ده غير انى اصلا بدأت أفهم المثليين و أتقبلهم و نفسى نبطل نعلق لبعض المشانق
خطط مستقبلية؟
أكتب أكتر شوية... كتير بابقى عايزة أكتب عن موضوع معين بس بافكر ازاى يطلع من غير و لا غلطة ( أصل أنا مثالية شوية)و فى النهاية مابيطلعش خالص!
!أعمل مدونة جديدة ماحدش يعرفنى فيها و ابعبر بجد
Thursday, March 29, 2007
Saturday, March 24, 2007
حندوق المر لحد امتى؟
يوم كئيب.
جالى احساس قاهر إنى عايزة ألبس اسود, لبست اسود فى اسود و رحت الجامعة, أول حاجة قابلتنى نشرة سياسية أصدرها طلاب
الإخوان المسلمين, فيها دعوة لمقاطعة الاستفتاء على التعديلات الدستورية, سألت أصحابى: تفتكروا الأحسن نقاطع وللا نقول لأ؟
قالولى فى النهاية النتيجة واحدة. بس احنا لازم نقاطع. عارفة ليه؟ عشان لو رحنا ادلينا بصوتنا احنا كده بنضفى شرعية على الاستفتاء. كأنه أصلا ليه معنى و ليه هدف سامى و ديمقراطى و مش حايحصل فيه تلاعب عشان كده لو صوتنا حاتفرق. لكنها مش فارقة يا نهى.
مش فارقة
مش فارقة
مش فارقة!
النشرة كان فيها المواد اللى حاتتعدل و شوية كاريكاتيرات, وآراء المعارضين, كل ده مفيش جديد...لحد ما قريت الرسالة دى:
يتقدم طلاب الإخوان المسلمين بجامعة عين شمس إلى زملائهم الطلاب بالاعتذار عن الاستمرار فى أعمالهم "
فلقد قررنا وقف أعمالنا الخدمية و الدعوية نظرا لما نواجه من تعنت من قبل إدارة الجامعة و الأمن. و من اليوم فليس هناك استقبال للطلبة و لا مذكرات امتحانات ولا رحلات أو ندوات أو مؤتمرات أو معارض. سنوقف أنشطتنا الدعوية فلن نزعج الأمن مجددا بمسيرة عن فلسطين أو كلمة فى المسجد عن فضل شهر رمضان. لن نكلفهم عناء شطبنا من الامتحانات أو تزويرها فلن نحاول الترشح مجددا.
.................
لقد كانت الجامعة - وهذا ما ينبغى أن تكون - منارة للعلم و قلعة للحريات و مصنعا لتخريج القيادات.. و لأننا آمنا بأن هذه هى وظيفة الجامعة؛ فقد عملنا بكل جهدنا لجعلها أفضل و أفضل؛ و لكن الأمن حولها إلى سجن آخر...."
ساعتها الدنيا أسودت فى وشى فعلا. مش بس عشان الاخوان قرروا يوقفوا نشاطهم...بس الاخوان صامدين بقاللهم زمن, انهم يوقفوا ده احباط ليا, حسيت ان حتى اكتر المصريين تمسكا بفكرة الاصلاح ابتدوا يفقدوا الأمل. حسيت ان انا اللى اتسجنت!!!
كان نفسى أقدر أصلح, أحاول أزرع فى الطلبة الأمل اللى مش لاقياه بس حاجيبه لهم منين؟أحاول أقوللهم ان الدنيا مش كلها فساد و رشوة و وساطة و بلا أزرق, أجيبه منين الأمل و أنا مش لاقياه
انا كنت شايفة ان الحل الوحيد ان كل واحد فينا يشتغل بضمير, لكن حتى كده مش نافع!!! أنا مثلا مفروض عليا منهج غبى لازم أدرسه و إلا...منهج يعتمد على الحفظ و الصم ليس إلا باحاول اغير فى طريقتى شوية عشان يفهموا, بس بدأت أفقد الأمل
الناس الكويسة تايهة وسط الزحمة ومش بيستفيدوا حاجة منى!!!
خلينا فى المصيبة الأكبر, أرجع أتكلم مع أصحابى, تبدأ فكرة الهجرة تطرح نفسها. انا اتدخلت بحرقة: اللى بيهاجر ده مش بيفكر غير فى نفسه و بس!!!
أسماء المعيدة فى جامعة سوهاج تقوللى: طب اسم الحكاية دى, كان عندنا دكتورة متفوقة,بتحاول تغير فى طريقة التدريس , لحد ما ربنا ابتلاها برئيس قسم من إياهم. تقوله عايزة أجيب أستاذ من جامعة أمريكية يعمل ندوة ثقافية مع الطلبة, يقوللها لأ, عايزة أعمل مكتبة لقسم انجليزى و أنا متكفلة بالكتب, يقوللها لأ!!! جابت آخرها و سافرت انجلترا
لأ مش حهاجر! قلتها بعندى المعهود! مش حهاجر و اسيبلهم البلد تبقى سويقة, دى بلدى و حافضل هنا أحاول أصلح اللى أقدر أصلحه, أعز أصحابى سلمى وعدتنى انها تقف جنبى فى المرحلة اللى جاية اللى حسيت أنها أمر من الموت و وعدنا بعض اننا "أصحابها و مش حنسيبها!!!
نهى صاحبتى كملت عليا,حكت لى عن ولد(14 سنة) و بنت (9سنين) اتخطفوا فى بوكس من اللى بيحطوا فيه المساجين و المعتقلين و نزلوا فى الولد ضرب!!! قاللهم طب سيبونى أنزل أختى عند بيت عمى مارضيوش, نزلوا البنت فى حتة مايعرفهاش, راحوا ودوه لواحدة ست مايعرفوهاش , قالولها هو ده؟ قالتلهم لأ. سابوه. اتصلوا بابوه بعد كده قالوا له بنتك عندنا, اكتشفوا ان البنت اتعرضت للاغتصاب...والشلل!!!
قالت لى على وجه الأب:
عارفة يا نهى لما يبقى حد مش عارف ياخد حقه؟
عارفة يا نهى, عارفة
و أنا مروحة فى التاكسى فجأة سألت السواق: حاتعمل ايه يوم الاستفتاء؟
الراجل كأنه كان فى قمقم و خرج!!!
انا مش معترف بالاستفتاء عشان أروح أصوت, يا بنتى لازم تعرفى حاجة, هى متفصلة على جمال, لو قلنا لأ مفيش حاجة حتتغير, فى النهاية برضو اللى عايزينه حايمشى!!! يا بنتى دول بيقتلوا الوطنية فى الواحد,الناس خلاص مابقتش قادرة تعيش, الناس كلها مكبوس على نفسها و خايفة و بالعة المر و ساكتة, أنا سافرت لمدة سنتين فى بلد أوروبية, المرة الوحيدة اللى حسيت ان انا بنى آدم, هناك البنى آدم مايتقدرش بتمن, هنا بيموتوهم بالمئات و بيصرفوا عليهم تلات آلاف جنيه!!! انت ماعشتيش وقت ما البلد كان احوالها أحسن من كده, كل مرة احوالنا فى النازل...سعد زغلول قالها كلمة...مفيش فايدة!"
و كلام كتير محبط محبط محبط, قلتله يعنى مفيش حل؟ قاللى مفيش, غير يمكن ميت سنة قدام
طالب فلسطينى عرف اللى فيها فابيقوللى: و لو إنت قوية؟؟؟
Sunday, March 11, 2007
Praying still makes sense
After Nick Berg, Kim Sun-Il and Ihab ElSherif, it's difficult to imagine praying to God can get us anywhere.
I could not imagine for one second what they must have gone through as the knife was being sheathed. Terror? Horror? DISGUST? All their fault was their IDs. Nationality: UnArab. Religion: UnMuslim. Off goes the head!
What are those filthy "mojahedeen" thinking of? That they're liberating their country? How very chivalrous . They abduct a harmless, weaponless human being and cut off his head, when he can't defend himself. They kill a life, so simply. Haven't they known Prophet Muhammad's words:“Beware! Whoever is cruel and hard on a non-Muslim minority, or curtails their rights, or burdens them with more than they can bear, or takes anything from them against their free will; I will complain against the person on the Day of Judgment.” (Abu Dawud) They are killing in the name of religion when God looks at them with contempt. They are killing in the name of religion and the result is the whole world equating Islam with terrorism.
I just felt sick when I knew about the latest abducted victims. More base Jihady crimes! Give us a break I'm sick of you abusing the image of my religion to satisfy your sadistic needs. JUST ENOUGH!
People have their brains dashed out everyday anyway. ENOUGH JIHADIES! We're sick of your cruelty! How can you raise your hand to murder a 60 something old woman who can never defend herself. In case you don't know, this is not patriotism, this is COWARDICE and BLASPHEMY.
All my life I've prayed so dearly to god whenever I wanted something to happen. It's the only time I feel miracles can come true. And He never lets me down. Ever. I will pray, all along the next ten days that they don't get killed. That somehow their abductors find the littlest strain of mercy in their hearts not to raise their knives against an innocent old woman and young man.
I will pray because I still have faith in God. I have faith they can go through this terrifying experience - and I won't forget those who die everyday by other forms of stupidity.
Today is the 10th of March, if I counted right, their death is scheduled on the 20th. Let us pray with all our hearts they don't get killed. Let us pray for them and for everyone waiting for his death in a country they used to call Iraq!
Pray with me and have faith that we can make a change. Pray that our pleas to God be more powerful than their swords.
Saturday, March 10, 2007
To hate yourself
I've recently realised that I hate myself. For what reason I don't know.
The thought first came up to my mind when I found out how I hate reading my posts on this blog! The moment I finish writing I just click "publish" and I never want to read it, ever again. Even if I know it was an achievement.
And the mirror. The moment I lay my eyes on the mirror I don't feel very excited to meet myself. It's that world in which I find my own reflections, with all its imperfections and dirt, no disguise no more! "But GOD I wanna let it go!" I hate looking at that wide forhead, this lousy hair, those yellowish eyes and soar eyelids. How have I come to look at myself as such! This pale skin, those black pores. Me. I hate me.
A dear friend once told me that what i think of myself, the others will think of me. This sentence I believe and admire, yet never 'apply'. When people find a girl always looking at what's beneath her feet, careful of tumbling down. What do you expect? For God's sake what do you expect?
I always think of my students and how they bear such an extraordinarily boring person teaching them. And when they express their deepest love and appreciation, I can't help wondering what they love me for! Aren't I mere crap!
Sometimes I wanna get away from it all.
Sometimes I wanna end it all.
Sometimes.
Logically speaking, you can hate yourself when you hurt others,or feel very unreligious. But then I honestly don't hurt people intentionally at least - and I'm exerting some effort reconnecting with God. And when I make a mistake, it's not like nobody else does it, but nobody hates himself for it like i do.
If I don't know the disease, how can I ever know the cure!
The thought first came up to my mind when I found out how I hate reading my posts on this blog! The moment I finish writing I just click "publish" and I never want to read it, ever again. Even if I know it was an achievement.
And the mirror. The moment I lay my eyes on the mirror I don't feel very excited to meet myself. It's that world in which I find my own reflections, with all its imperfections and dirt, no disguise no more! "But GOD I wanna let it go!" I hate looking at that wide forhead, this lousy hair, those yellowish eyes and soar eyelids. How have I come to look at myself as such! This pale skin, those black pores. Me. I hate me.
A dear friend once told me that what i think of myself, the others will think of me. This sentence I believe and admire, yet never 'apply'. When people find a girl always looking at what's beneath her feet, careful of tumbling down. What do you expect? For God's sake what do you expect?
I always think of my students and how they bear such an extraordinarily boring person teaching them. And when they express their deepest love and appreciation, I can't help wondering what they love me for! Aren't I mere crap!
Sometimes I wanna get away from it all.
Sometimes I wanna end it all.
Sometimes.
Logically speaking, you can hate yourself when you hurt others,or feel very unreligious. But then I honestly don't hurt people intentionally at least - and I'm exerting some effort reconnecting with God. And when I make a mistake, it's not like nobody else does it, but nobody hates himself for it like i do.
If I don't know the disease, how can I ever know the cure!
Wednesday, March 07, 2007
Thursday, March 01, 2007
Hanging out
مدونات كتيرة بقراها و بتشدنى ومببقاش عارفة ليه, لا المدون بيبقى كاتب شعر, و لا بيبقى أسلوبه ماحصلش ولا دمه خفيف. رجعت تانى لمدونتى, لقيتنى كاتبة "شعر", قصص قصيرة,تعليق على احداث معينة شغلت الناس و شغلتنى معاهم. بس لقيت فى حاجة ناقصة. انا حاطة حاجز كبير بينى و بينكوا. صحيح انا بتكلم فى مواضيع كتير بشكل واضح و جرىء لكن الحاجز موجود. قليل ما بحكى يومى كان عامل ازاى؟مين اهم ناس فى حياتى؟ و الأهم من ده كله أنا مين؟ ايه اللى حيخللى واحد اللى فيه مكفيه يقف عند مدونتى كام دقيقة مع ان وراه شغل و دراسة و عيلة ؟ انى اكون على اتصال بيهم نوعا ما. انهم يحسوا انى بكلمهم هما مباشرة و بفتح قلبى مش مجرد بأعلق على مواضيع عامة. الناس اللى بيقروا المدونات بيبقوا عايزين يعرفوا باقى الناس عايشة ازاى, بتفكر ازاى. مش لازم تبقى "بطل", مش لازم تبقى مشهور . كفاية انك تقول لنا ابسط تفاصيل حياتك...على طريقة الحركة الواقعية :), انك تشركنا فى همومك كأننا احنا الصديق الوفى اللى بتفضفضله آخر اليوم من غير ما تحاول تكتب تدوينة جميلة... بتعبر عن نفسك و خلاص.و هو ده اللى الناس بتدور عليه: انت.
احكيلكوا بقى على يومى النهارده . فى الشغل كالعادة الواحد بيبقى فاصل و مهيس , محاضرة تمهيدى الماجستير فى التوهان, بعد المحاضرة اتنين من زمايلى الطاقين زيى - بعشق الناس الطاقة - قالوا يللا نخرج. مدينة نصر؟ الحسين؟ كوستا؟ مفلسين (معيدين و مفلسين عادى اهلا بيكوا فى مصر) كشرى التحرير؟ اسم الله عليكى. فرع وسط البلد أكيد.
وصلنا وسط البلد. وعشقت وسط البلد. عشقتها كأنى أول مرة أشوفها. و بعشقها اكتر كل ما اتمشى فيها اكتر. ياااه يا وسط البلد لحد امتى حتفضلى شايلة جواكى ذكريات واحد و عشرين سنة؟ وقت لما كنت لسة باحفظ شوارعك و كنت بامشى مع أميرة بخريطة صغيرة فيها شوارعك المهيبة و الناس تضحك علينا؟ لما كنت باشوف احمد و ابص فى الأرض من الكسوف و ماقدرش أكلمه عشان مايبانش عليا. و أيام تانية كانت قاسية علينا يا وسط البلد. يوم المظاهرة, كان لبنان يتدك قنابل و صواريخ و انت تتدكى أمن مركزى و متظاهرين, و انا محشورة ما بين الاتنين. و أيام التحرش الجنسى. استباحوا قدسيتك يا بلد.
شايفة يا نهى المعمار الراقى؟ رفعت راسى لفوق لقيت وجوه حجرية انيقة بتطل عليا من واحدة من عمارات وسط البلد الجميلة. شارع طلعت حرب. كانت الاشارة مقفولة و الدنيا بتمطر. تعالوا نمشى وسط الشارع. و عملناها! كان نفسى من زمان أمشى فى وسط الشارع و تبقى العربيات فى وشى لمجرد إنى ماجربتهاش قبل كده. الناس بيبصوا لنا باستغراب, بس انا كنت فى غاية السعادة. سعادة واحدة بتكسر القواعد, بتكسر القيود!
شارع الشريفين. ازاى ماوقفتش بوست الايدين قبل كده؟هل عديت عليك مرور الكرام قبل كده؟ حسيت انى رجعت فجأة ستين سنة لورا, وقت البشوات و البكوات, وقت الفن والذوق الراقى!
وصلنا كشرى التحرير. فضلنا متربصين بالطرابيزة اللى جمب الازاز. الأكل مايحلاش غير بصحبة ترتاحلها و اكل مشطشط مصرى من الصميم .
و طبعا عصير القصب الخطو ة الجاية. محل عتيق مافيهوش غير قصب و برتقان و جزر بس رضينا بقليلنا, قال على راى المثل, الشحاتين ماينفعش يختاروا!
محمود عايز كوباية الشاى. نزعتى البرجوازية غلبتنى و قلت: كوستا. محمود: سيلانترو. أنا: مش بيبقى فى ناس بتعمل شاى على الكورنيش فى الشارع؟
هو ده الكلام!
رحنا على الكورنيش و انا بطير من على الأرض. أفضل القرارات هى القرارات وليدة اللحظة. بكل جنونها و اندفاعها!!!
مابقتش مصدقة و أنا قاعدة على كرسى بلاستيك مكسور تحت كوبرى قصر النيل على بعد خطوات من النهر الخالد باسمع شريط المفروض عمرو دياب.
"يا عمرنا يا قلبنا أنا ليا مين غيرك؟ أنا ليا مين غيرك؟"
و الحوار اخدنا بين روجيه جارودى و كافكا و الشيوعية و الاشتراكية , تحت الكوبرى!!!
سبت أسماء و محمود يتكلموا و سرحت كالعادة فى كون الله. من زمان و انا مارجعتش راسى لورا و أشوف السما بس من غير العمارات الكئيبة اللى بقينا محشورين وسطها طول حياتنا. يا ترى الناس ضحكت علينا لما لقيتنا بنشاور على النجوم؟ هو ده حزام أوريون. طب اشمعنى فى أسوان النجوم بتبقى أوضح؟ هى الناس بتتفرج علينا؟ ماتحطيهمش فى بالك. نفسى...أقول واللا ماقولش؟ قولى. نفسى اقلع الايشارب و اقف تحت الشمس والهوا يدخل بين شعرى. يااه ده احنا كلنا كده. يا محمود أصلك ماتعرفش يعنى ايه تفضل مربوط طول اليوم. أستغفر الله العظيم! ايه العك اللى بقوله ده. ساعات باقف جمب الشباك. أنا كنت باقف فى البلكونة بس من ساعة ما بنوا عمارات عالية حوالينا مابقتش باخرج!
يا جماعة ناقص حاجة مهمة. النهارده ماغنيناش. لازم نغنى!
"اعطنى الناى و غنى
فالغنا سر الوجود" فى ميدان سيمون بوليفار.
هى الأغنية دى عن ايه؟ عن خلود الفن اللى متمثل هنا فى الموسيقى.. البنى آدم بيعيش و يموت لكن الفن بيفضل على طول. يعنى مافيهاش قصة حب؟ لأ فيها. قصة حب بين غجرية و أمير. بتسأله اذا كان حيقدر يعيش مستواها؟ عشان كده بتقول
"هل تخذت الغاب مثلى,
منزلا دون القصور؟"
و فضل صوتنا يرن فى الميدان المحندق.
Tuesday, February 27, 2007
My greatest Fear
نائما كنت جانبها, و رأيت ملاك القدس"
ينحنى, ويربت وجنتها
و تراخى الذراعان عنى قليلا
قليلا..
:و سارت بقلبى قشعريرة الصمت
أمى-
و عاد لى الصوت!
أمى-
وجاوبنى الموت!
أمى-
وعانقتها.. وبكيت!
"!!وغام بى الدمع حتى احتبس
"من أوراق أبو نواس"
أمل دنقل
Saturday, February 10, 2007
Watching them go by
Watching them go by
To their mosques and their churches
To their prayers and their sermons
And I'm standing here alone
Sins dripping down my cloth
An odour of filth rising
Over the amber and the rose of sharon
But never taking over
"Allahu Akbar!"
Standing here frozen
My eyes fixed on the ground
The warmth of the mosque faintly brushes me by
Too strong to go unnoticed
Too faint to move my heart
How can I stand between Your hands
Beside this spotless heart
And that faultless soul
On this holy ground
And whisper your name
When I can't free myself of Satan's hold
Or is it mine?
My captivity?
Will I dare to embrace your love once more?
Or will i stand here in the dark
Till I'm swept away
In the cold of sin
In the darkness of evil.
To their mosques and their churches
To their prayers and their sermons
And I'm standing here alone
Sins dripping down my cloth
An odour of filth rising
Over the amber and the rose of sharon
But never taking over
"Allahu Akbar!"
Standing here frozen
My eyes fixed on the ground
The warmth of the mosque faintly brushes me by
Too strong to go unnoticed
Too faint to move my heart
How can I stand between Your hands
Beside this spotless heart
And that faultless soul
On this holy ground
And whisper your name
When I can't free myself of Satan's hold
Or is it mine?
My captivity?
Will I dare to embrace your love once more?
Or will i stand here in the dark
Till I'm swept away
In the cold of sin
In the darkness of evil.
Wednesday, January 24, 2007
Written with blood and tears
Today I dreamt, as usual, that my mother passed away. You know those kinds of dreams that slap you in the face with your deepest fears and you keep fidgeting around in your sleep, suffocating and sweating...thinking it is the bitter truth...and you keep wondering what would you do for the rest of your life? And you link between dreams and reality in a very odd way that when you wake up you just take a second to realise it was all your unconscious mind hallucinating - if we consider hallucination to be blabbering the truth as a result of sickness,and give out a huge sigh of relief.
Apart from big-word talking, sometimes I feel I want to get away from me, from my life. I wake up in the morning, rush to work, "Work!Work!Work!/Till the sun shines through the roof!", come back, sometimes change my clothes, and sit infront of the pc...only to leave a couple of hours late from my me bedtime.
I don't talk. I don't listen. I don't laugh. I don't feel.
I just stare at that screen all night long.
I don't bother to ask how much of the furniture has my sister bought for her new home...her new 'marital nest' as we say in Egypt? When is she getting married? Is it next month? Did my brother pass his exams? Is my father at home so I can give him a hug?
And my mother. I feel like I was born, has grown, and will die with a person I know little about.
It is a crazy world where you live with a person and share your everything all day longwith her and just never feel the warmth because you're too busy checking your damn hotmail account. To think that a family member lived and died without you ever having a chance to tell him how much you love him...to have a good conversation and just never let go of your thoughts without any restraints. You see a rehearsal of a scene from the future, your mother dying without knowing that she was your own flesh and blood, you cry a little, share a couple of sentences with her...then return to your exile,your island, your computer.
Ask me now what a human touch is and I doubt if I can explain or feel that. My skin has become too, too cold to feel anything except the dry mouse and the slipping keys on the keyboard. I just want so much to throw myself away in my mother's arms right now who is a few feet away before she becomes a grave away. A lifetime away. A world away.
And when she goes to heaven I doubt if I can follow. That means more and more distances apart. I'm just so filled with sin and filth and she's so pure for me to touch or even talk to. And when I remember all the times I've yelled at her or made her angry...I feel so helpless to say the least.
No, mother. I won't let you die without me telling you I cannot - I just cannot go on without you near me. Mother I know I'm selfish but I just never know how a mother's love is. And I know I will remember you looking through my children's eyes, and mourn!
And my cherished readers, I'm still sitting here writing those words for you to read...I keep imagining myself taking a few steps to the kitchen to enjoy my mother's warmth...I don't want to live and die not knowing what a mother's warmth is.
I don't want to spend my life silent and motionless here on that chair staring into nothingness, waiting for death to take any of us.
I will go now and take her into my arms without much explanation...I give her a hug which might fill me until the day I die..if that is ever possible
I will not love and feel and see and touch and talk to and listen and breathe the computer...I'm walking away. I'm breaking the habit tonight.
Apart from big-word talking, sometimes I feel I want to get away from me, from my life. I wake up in the morning, rush to work, "Work!Work!Work!/Till the sun shines through the roof!", come back, sometimes change my clothes, and sit infront of the pc...only to leave a couple of hours late from my me bedtime.
I don't talk. I don't listen. I don't laugh. I don't feel.
I just stare at that screen all night long.
I don't bother to ask how much of the furniture has my sister bought for her new home...her new 'marital nest' as we say in Egypt? When is she getting married? Is it next month? Did my brother pass his exams? Is my father at home so I can give him a hug?
And my mother. I feel like I was born, has grown, and will die with a person I know little about.
It is a crazy world where you live with a person and share your everything all day longwith her and just never feel the warmth because you're too busy checking your damn hotmail account. To think that a family member lived and died without you ever having a chance to tell him how much you love him...to have a good conversation and just never let go of your thoughts without any restraints. You see a rehearsal of a scene from the future, your mother dying without knowing that she was your own flesh and blood, you cry a little, share a couple of sentences with her...then return to your exile,your island, your computer.
Ask me now what a human touch is and I doubt if I can explain or feel that. My skin has become too, too cold to feel anything except the dry mouse and the slipping keys on the keyboard. I just want so much to throw myself away in my mother's arms right now who is a few feet away before she becomes a grave away. A lifetime away. A world away.
And when she goes to heaven I doubt if I can follow. That means more and more distances apart. I'm just so filled with sin and filth and she's so pure for me to touch or even talk to. And when I remember all the times I've yelled at her or made her angry...I feel so helpless to say the least.
No, mother. I won't let you die without me telling you I cannot - I just cannot go on without you near me. Mother I know I'm selfish but I just never know how a mother's love is. And I know I will remember you looking through my children's eyes, and mourn!
And my cherished readers, I'm still sitting here writing those words for you to read...I keep imagining myself taking a few steps to the kitchen to enjoy my mother's warmth...I don't want to live and die not knowing what a mother's warmth is.
I don't want to spend my life silent and motionless here on that chair staring into nothingness, waiting for death to take any of us.
I will go now and take her into my arms without much explanation...I give her a hug which might fill me until the day I die..if that is ever possible
I will not love and feel and see and touch and talk to and listen and breathe the computer...I'm walking away. I'm breaking the habit tonight.
Tuesday, January 23, 2007
Back to memories
After the strength I felt and the happiness of the 'achievment'...I'm left with doubts that are just making me fade away. I feel so sick trying to remember where his hand reached? Was it my arm or armpit or or or? I'm not angry at myself this time for being silent cause I wasn't...I just feel sick to my stomach that I have to go through all of the doubts, sleepless nights, nightmares, paranoia, longing to shake myself to tears but stopping because it's not my fault ! Waiting for long months, years, lifetimes ahead to heal and just forgot about all that had happened! Again I still feel his hand on my body and I feel so worthless. I feel like "nothing can extinguish my anger." If I could just erase it all from my memory,but no matter how I try to push it to the back of my head it keeps coming back driving me crazy. I even hate the thought of being touched again by a future husband!
I can go about and smile pretending I can get through this but it's so hard to do it alone. If I talk to someone I'll burst into tears and I don't want to cry for a nothing. But I'm just wondering who's the nothing here...him or me.
n.b. This post refers to the 'sexual harrassment' incident in the post right before it.
I can go about and smile pretending I can get through this but it's so hard to do it alone. If I talk to someone I'll burst into tears and I don't want to cry for a nothing. But I'm just wondering who's the nothing here...him or me.
n.b. This post refers to the 'sexual harrassment' incident in the post right before it.
Sunday, January 21, 2007
كسرت حاجز الصمت- كلاكيت تانى مرة
:) تحذير:تدوينة سعيدة
المرة اللى فاتت اللى كسرت فيها حاجز الصمت(ضد التحرش الجنسى) كنت لسة ضعيفة و مش عارفة اخد حقى من حد, لكن النهارده بس حسيت قد ايه حملة جمع الشهادات و كل الناس اللى وقفوا معايا...كل البنات اللى اتكلمت و حتى الناس اللى هاجمونى خلونى بقيت اقوى
النهارده كنت راكبة الاوتوبيس المكيف(اللى هو المفروض وسيلة آدمية) و أول ما قعدت جه على بالى الايدين اللى بتتمد ما بين الكراسى,قلقت شوية و قلت عادى ما انا طول ما انا معتبة برة عتبة البيت ببقى قلقانة, فضلت مصحصحة شوية بس غصب عنى لما الباص كان معدى عند جامعتى سرحت, سرحت فى الوشوش و الأماكن و الذكريات و الصحاب,فجأة حسيت بحاجة غريبة, بصيت لقيت اللى قاعد ورايا بيسحب ايده بسرعة من على دراعى
الدم غلى في عروقى, اتلفت بسرعة و قلت له بصوت عالى "ايدك لو اتمدت عندى تانى حاقطعها لك" ساعتها الراجل نط من مكانه واترعب و قاللى بصوت واطى و ببجاحة يتحسد عليها "هو انا عملتلك حاجة" و طلع يجرى على قدام.
و قعدت و انا برتعش و دمى بيفور من الغضب, خصوصا ان مفيش اى حد من الشنبات اللى كانوا قاعدين حواليا كلف نفسه انه يدافع عنى او يسألنى ايه اللى حصل
شوية و حسيت بحالة غريبة من الفخر و السعادة ماحسيتهاش قبل كده فى المواقف الهباب دى, ياااااه أول مرة أكسر حاجز الصمت بالطريقة دى! أول مرة أقول لمتحرش : لأ! طول عمرى بخاف و بتحط فى دور الضحية و برجع البيت اعيط و اكتئب لشهور طويلة, اول مر ة اقف ادافع عن نفسى بالقوة دى من غير مساعدة حد, من غير خوف من حد, اول مرة امشى فى الشارع رافعة راسى زى اللى كان فى معركة و انتصر فيها
و انا نازلة دورت عليه, لو كنت لقيته كنت حاقول باعلى صوتى لكل الركاب ان ده متحرش خللى بالكوا منه, إمعانا فى الذل يعنى زى ما بيذلنا, تفتكروا حيستجرى يمد ايده على بنات الناس تانى؟
انا النهارده فعلا أقوى من أى يوم تانى
Sunday, January 07, 2007
You being you
I saw you today dressed in black, black locks of hair falling over your fine forehead...your eyes deep, deep blue as they always are; looking at me with that eternal look of hesitation. And when I took you to my arms,you didn't understand I was not just greeting you, you didn't understand that I needed to feel you in my arms,like I need you now, like you always haunt my wildest dreams. I wish I could show you more of my skin than the exams and studying and the languages and college...but it's always never the right time. You are always on a hurry...slipping away from my fingers before I can show you how much of a soulmate you are to me. How can I express! How can I express among those swarms of people, this leaden sky...this short time...that only gives me a minute to look deeper into your eyes, searching for a clue I can never find. Is there any chance for you and me? Sometimes I just wish I could stop the sands of time, take you somewhere only we know and just pour out my entire self into your ears, into your lips, "then I'll let the darkness cover me...deny everything...slowly walk away...to leave again...on my own."
Have I ever told you how much I miss you...my dear I always do. It's just insatiable...all I've got for you in my soul. And to hear of you talking of the unknown lover you're waiting for...of the extreme loneliness you're living in...of the inexplicable desire and tension living in your soul that you try to express in your art, breaks my heart. And oh...oh if you know what it is for a heart to be broken!
I wonder why you ever have to walk away from me...where else will you ever find a heart that bleeds just to see you leave, leave so simply and leave my world behind! Where else will you find a heart that would rather be silent forever than ever hurt you? So don't talk about waiting for someone to love. I bleed for you. I ache for you...
You being you...you being everything you are...the distressed artist... the puzzled child...the yearning lover.....the ordinary face amongst the millions of faces we brush by as we go through each step of the way. The black magic in your eyes that just transfixes me when I sense it. That holds me from saying the words that had kept my heart and tongue for so long in captivity...
Or do I have to be a man?
Have I ever told you how much I miss you...my dear I always do. It's just insatiable...all I've got for you in my soul. And to hear of you talking of the unknown lover you're waiting for...of the extreme loneliness you're living in...of the inexplicable desire and tension living in your soul that you try to express in your art, breaks my heart. And oh...oh if you know what it is for a heart to be broken!
I wonder why you ever have to walk away from me...where else will you ever find a heart that bleeds just to see you leave, leave so simply and leave my world behind! Where else will you find a heart that would rather be silent forever than ever hurt you? So don't talk about waiting for someone to love. I bleed for you. I ache for you...
You being you...you being everything you are...the distressed artist... the puzzled child...the yearning lover.....the ordinary face amongst the millions of faces we brush by as we go through each step of the way. The black magic in your eyes that just transfixes me when I sense it. That holds me from saying the words that had kept my heart and tongue for so long in captivity...
Or do I have to be a man?
Subscribe to:
Posts (Atom)