الله يحرقك

اجى أقعد فى المكيف أو اى مواصلة اخرى من اللى باركبها كل يوم و عمرى ما اعرف اقعد مرتاحة. لازم آخد بالى ان اللى ورايا و اللى قدامى و اللى جمبى مش ولاد! ده انا حتى بقيت بخاف من البنات! و أقول بينى و بين نفسى : الله يحرقك ياللى فى بالى
مفيش مكان فى المكيف غير ورا خالص..أروح اترزع...بس لازم أبص على الكرسى اللى ورايا الأول. لو ولد يبقى لازم اكلفت نفسى كأن التلج نازل و أفضل مصحصحة بغض النظر عن المحاضرات الطويلة المرهقة اللى حضرتها و المشاوير المهلكة اللى عملتها. من كام يوم ركبت المكيف مع سلمى , وجيت اريح شوية على كتفها, الراحة مالقتليش سكة!!! كل شوية اتعدل و أتأكد ان المحترم اللى ورايا مش مادد ايده من بين الكراسى. مش عارفة هما بيجيبوا الوقاحة و البجاحة دى منين!!! آخر ما زهقت حطيت الدوسيه ورايا كعازل مابينى و ما بين المسافة اللى بين الكراسى.أروح فين طيب؟
تخلص السكة من غير ما أمارس احدى هواياتى المفضلة وهى الفرجة على الناس و الدنيا من شباك الاوتوبيس. ساعتها أفتكر و أقول: الله يحرقك ياللى فى بالى

Freedom for Moneim

والبقية تأتى

سؤال: يا ترى الناس حاتدافع عن منعم بنفس الحماس اللى دافعت بيه عن كريم؟

ليه كده يا أبو جريشة

من فترة بسيطة ظهر مطرب شعبى جديد اسمه أبو جريشة, و غنى أغنية اسمها "145 جنيه". ألا صحيح هما بيسموهم مطربين شعبيين على أساس ايه؟ المغنيين زى حكيم و شعبولا و ريكو مطربين شعبيين, و صورتنا عنهم ان اللى يسمعهم اكيد بيبقى من امبراطورية سواقين الميكروباصات و الباعة الجائلين و أصحاب محلات عصير القصب. يعنى هما دول الشعب؟ طب ليه أولاد رجال الأعمال و المستثمرين مايسمعوش حمادة هلال؟هما مش من الشعب الأياى ده. هو الغنى و الفقر و العالى و اللامؤاخذة واطى ورانا ورانا حتى فى المزيكا؟

المهم. الأغنية دى بتقول:

باركولى يا ناس باركولى

قبضونى خلاص قبضونى

دى حاجة ولا فى الأحلام, عارفين ادونى كام؟

مية خمسة و أربعين جنيه

أعمل بيهم ايه واللا ايه؟

و بيحلم بحاجات لا يمكن يشتريها الا اذا كان مرتبه 50,000 مثلا. شقة و جهاز و شوبينج من المووول ها ها ها

لحن الاغنية, لو حضرتك معترف بالأغانى الشعبية يعنى, مش بطال.والفيديوحسب ما أنا فاكرة لا فيه بقى ستات بتتلوى و لا بتاع. فيه الموظف المطحون المدفون وسط الملفات و الأوراق المتلتلة و الفرحان بالمية خمسة و اربعين جنيه و مايعرفش انهم مش حايكفوه ليوم 3 فى الشهر. أنا باحترم أى مطرب بيحاول يلاقى مواضيع حساسة و فعلا بتعبر عن الناس الغلابة -بكل ما يحمله الغلب من معانى. أى مطرب بيبعد عن "الحب" و العيون و الايدين و الرجلين و ما بينهما بجد باحترمه.أصل لما يكون الواحد فينا بياخد مرتب مابيأكلش عيش حايقعد يفكر فى الحب و المشاعر و القلقاس,أكيد لأ!!! حايفكر ازاى المفروض من ال145 لحلوح دول :اكل أم العيال و الخمس حتت لحمة اللى فى البيت و يصرف على مصاريف المدرسة و الجامعة و الأساتذة اللى ربنا يجيب مناخيرهم الأرض اللى بيجبروا الطلاب انهم يشتروا كتبهم و إلا طبعا النتيجة معروفة,ده غير اللبس و الكهربا و الزبالة! و المفروض انه آخر اليوم يؤدى واجباته الزوجية على أتم وجه @: لو كان الفقر رجلا, كنت بهدلته

ودارت الدنيا دورتها على رأى المرحوم أمل دنقل,مش قوى يعنى, أول ما الأغنية ابتدت تشتهر, ألاقى أبو جريشة عامل إعلان على مسابقة من بتاعت 0900, الله يحرق أم المسابقات دى بالمناسبة, بيقول فيه

باركولى يا ناس باركولى

كسبونى خلاص كسبونى

لما اتصلت على 0900 ( مش عايزة أكمل)

دى حاجة ولا فى الأحلام

عارفين كسبونى كام؟

مش 45 ألف جنيه

لأ 145 يا بيه!!!

....................................

ليه كده يا ابو جريشة؟

تخلى بالفقرا و "تداعب أحلامهم" زى ما بيقولوا فى الجرايد ليه؟

تخليهم ليه يكعوا دم قلبهم فواتير تليفون و فلوس حاتروح فى جيب شوية استغلاليين ليه يا أبو جريشة؟

كل ده عشان ايه؟

ادوك كام؟

خمسة؟ خمستين؟ عشر خمسات؟

بعد سنة تدوين

!النهاردة المدونة دى تمت سنة

حاسة انى بقالى عمر طويييل باكتب. فى الأول كان كل همى انى اكتب قصص قصيرة بقى ماحصلتش أو شعر ينزل الدموع أنهار. شوية و قلت...طب ما اتكلم مع الناس بطريقة مباشرة زى ماباكلم أصحابى يعنى...ليه العقد؟

حاولت انى ابقى مع باقى المدونات على الخط الى حد ما...اقول ر أيى فى شوية مصايب من اللى حصلت, عشان مايبقاش الموضوع كله مواقف أو أفكار شخصية لواحدة -فى النهاية- قليلين اللى عارفينها

مش راضية عن كل اللى كتبته, لكن مش حاشيله لانه برضو حتة منى, جزء من شخصيتى سواء اقتنعت بيه أو لأ, لو جزء من شخصيتى مش راضية عنه ازاى حاقدر اغيره من غير ما يبقى متجسد قدامى فى التدوينات؟

غير عدم الرضا, طب و الندم؟بصراحة, ندمانة انى عرفت نفسى لأصحابى...يعنى أصحابى عارفين ان انا نهى و عارفين مين هى نهى, كانت النتيجة انى مش قايلة تفاصيل كتير و جزء كبير من حقيقتى حاجباها عنكوا عشان خايفة من الانتقاد...خايفة اصحابى يستغربونى أو يحسوا انى مش باحكى كل حاجة, لكن يا لأصحابى اعذرونى, انتوا مهما كنتوا جزء من المجتمع اللى مش حايسمح انى افضفض بحرية و حاتقولوا لى ازاى...و ليه و عيب و حرام. ساعات

الواحد كل اللى بيبقى عايزه انه يتسمع. يتسمع بس

بطبيعة الحال أنا ماكنتش باكتب بس, انا منت متابعة مدونات كتييير, المدونات أبسط حاجة ممكن أقولها انها فتحت عينى على اللى بيجرا,ماكنتش قطة مغمضة, بس عرفت الطبقة المثقفة و "شبه المثقفة" فى مصر بتفكر ازاى عن حق, لأنهم بيعبروا عن رأيهم من غير خوف, ماحدش عارف مين اللى قاعد ورا الشاشة بيكتب, و انطباعى؟ لسه فى أمل! لسه فى ناس عاشقة لمصروعايزة تصلح...مش قاعدين يقولوا مفيش فايدة و خلصت الحكاية

اتعلمت انى ابقى فكرى متفتح أو متقبلة للآخر, ان مصر فيها ملحدين و مثليين و يمينيين , و ان احنا لو مش متقبلينهم, على الأقل ماندخلش نشتم فى مدوناتهم من غير حوار, ده غير انى اصلا بدأت أفهم المثليين و أتقبلهم و نفسى نبطل نعلق لبعض المشانق

خطط مستقبلية؟

أكتب أكتر شوية... كتير بابقى عايزة أكتب عن موضوع معين بس بافكر ازاى يطلع من غير و لا غلطة ( أصل أنا مثالية شوية)و فى النهاية مابيطلعش خالص!

!أعمل مدونة جديدة ماحدش يعرفنى فيها و ابعبر بجد

"بعد نتيجة "الاستفتاء

قسوة و ظلم و ذل"

وبتضرب فى الكل

و اللى يخاف, ينداس

"...ينداس
واحد من الناس - لؤى

حندوق المر لحد امتى؟

يوم كئيب.

جالى احساس قاهر إنى عايزة ألبس اسود, لبست اسود فى اسود و رحت الجامعة, أول حاجة قابلتنى نشرة سياسية أصدرها طلاب

الإخوان المسلمين, فيها دعوة لمقاطعة الاستفتاء على التعديلات الدستورية, سألت أصحابى: تفتكروا الأحسن نقاطع وللا نقول لأ؟

قالولى فى النهاية النتيجة واحدة. بس احنا لازم نقاطع. عارفة ليه؟ عشان لو رحنا ادلينا بصوتنا احنا كده بنضفى شرعية على الاستفتاء. كأنه أصلا ليه معنى و ليه هدف سامى و ديمقراطى و مش حايحصل فيه تلاعب عشان كده لو صوتنا حاتفرق. لكنها مش فارقة يا نهى.

مش فارقة

مش فارقة

مش فارقة!

النشرة كان فيها المواد اللى حاتتعدل و شوية كاريكاتيرات, وآراء المعارضين, كل ده مفيش جديد...لحد ما قريت الرسالة دى:

يتقدم طلاب الإخوان المسلمين بجامعة عين شمس إلى زملائهم الطلاب بالاعتذار عن الاستمرار فى أعمالهم "

فلقد قررنا وقف أعمالنا الخدمية و الدعوية نظرا لما نواجه من تعنت من قبل إدارة الجامعة و الأمن. و من اليوم فليس هناك استقبال للطلبة و لا مذكرات امتحانات ولا رحلات أو ندوات أو مؤتمرات أو معارض. سنوقف أنشطتنا الدعوية فلن نزعج الأمن مجددا بمسيرة عن فلسطين أو كلمة فى المسجد عن فضل شهر رمضان. لن نكلفهم عناء شطبنا من الامتحانات أو تزويرها فلن نحاول الترشح مجددا.

.................

لقد كانت الجامعة - وهذا ما ينبغى أن تكون - منارة للعلم و قلعة للحريات و مصنعا لتخريج القيادات.. و لأننا آمنا بأن هذه هى وظيفة الجامعة؛ فقد عملنا بكل جهدنا لجعلها أفضل و أفضل؛ و لكن الأمن حولها إلى سجن آخر...."

ساعتها الدنيا أسودت فى وشى فعلا. مش بس عشان الاخوان قرروا يوقفوا نشاطهم...بس الاخوان صامدين بقاللهم زمن, انهم يوقفوا ده احباط ليا, حسيت ان حتى اكتر المصريين تمسكا بفكرة الاصلاح ابتدوا يفقدوا الأمل. حسيت ان انا اللى اتسجنت!!!

كان نفسى أقدر أصلح, أحاول أزرع فى الطلبة الأمل اللى مش لاقياه بس حاجيبه لهم منين؟أحاول أقوللهم ان الدنيا مش كلها فساد و رشوة و وساطة و بلا أزرق, أجيبه منين الأمل و أنا مش لاقياه

انا كنت شايفة ان الحل الوحيد ان كل واحد فينا يشتغل بضمير, لكن حتى كده مش نافع!!! أنا مثلا مفروض عليا منهج غبى لازم أدرسه و إلا...منهج يعتمد على الحفظ و الصم ليس إلا باحاول اغير فى طريقتى شوية عشان يفهموا, بس بدأت أفقد الأمل

الناس الكويسة تايهة وسط الزحمة ومش بيستفيدوا حاجة منى!!!

خلينا فى المصيبة الأكبر, أرجع أتكلم مع أصحابى, تبدأ فكرة الهجرة تطرح نفسها. انا اتدخلت بحرقة: اللى بيهاجر ده مش بيفكر غير فى نفسه و بس!!!

أسماء المعيدة فى جامعة سوهاج تقوللى: طب اسم الحكاية دى, كان عندنا دكتورة متفوقة,بتحاول تغير فى طريقة التدريس , لحد ما ربنا ابتلاها برئيس قسم من إياهم. تقوله عايزة أجيب أستاذ من جامعة أمريكية يعمل ندوة ثقافية مع الطلبة, يقوللها لأ, عايزة أعمل مكتبة لقسم انجليزى و أنا متكفلة بالكتب, يقوللها لأ!!! جابت آخرها و سافرت انجلترا

لأ مش حهاجر! قلتها بعندى المعهود! مش حهاجر و اسيبلهم البلد تبقى سويقة, دى بلدى و حافضل هنا أحاول أصلح اللى أقدر أصلحه, أعز أصحابى سلمى وعدتنى انها تقف جنبى فى المرحلة اللى جاية اللى حسيت أنها أمر من الموت و وعدنا بعض اننا "أصحابها و مش حنسيبها!!!

نهى صاحبتى كملت عليا,حكت لى عن ولد(14 سنة) و بنت (9سنين) اتخطفوا فى بوكس من اللى بيحطوا فيه المساجين و المعتقلين و نزلوا فى الولد ضرب!!! قاللهم طب سيبونى أنزل أختى عند بيت عمى مارضيوش, نزلوا البنت فى حتة مايعرفهاش, راحوا ودوه لواحدة ست مايعرفوهاش , قالولها هو ده؟ قالتلهم لأ. سابوه. اتصلوا بابوه بعد كده قالوا له بنتك عندنا, اكتشفوا ان البنت اتعرضت للاغتصاب...والشلل!!!

قالت لى على وجه الأب:

عارفة يا نهى لما يبقى حد مش عارف ياخد حقه؟

عارفة يا نهى, عارفة

و أنا مروحة فى التاكسى فجأة سألت السواق: حاتعمل ايه يوم الاستفتاء؟

الراجل كأنه كان فى قمقم و خرج!!!

انا مش معترف بالاستفتاء عشان أروح أصوت, يا بنتى لازم تعرفى حاجة, هى متفصلة على جمال, لو قلنا لأ مفيش حاجة حتتغير, فى النهاية برضو اللى عايزينه حايمشى!!! يا بنتى دول بيقتلوا الوطنية فى الواحد,الناس خلاص مابقتش قادرة تعيش, الناس كلها مكبوس على نفسها و خايفة و بالعة المر و ساكتة, أنا سافرت لمدة سنتين فى بلد أوروبية, المرة الوحيدة اللى حسيت ان انا بنى آدم, هناك البنى آدم مايتقدرش بتمن, هنا بيموتوهم بالمئات و بيصرفوا عليهم تلات آلاف جنيه!!! انت ماعشتيش وقت ما البلد كان احوالها أحسن من كده, كل مرة احوالنا فى النازل...سعد زغلول قالها كلمة...مفيش فايدة!"

و كلام كتير محبط محبط محبط, قلتله يعنى مفيش حل؟ قاللى مفيش, غير يمكن ميت سنة قدام

طالب فلسطينى عرف اللى فيها فابيقوللى: و لو إنت قوية؟؟؟

Praying still makes sense

After Nick Berg, Kim Sun-Il and Ihab ElSherif, it's difficult to imagine praying to God can get us anywhere.


I could not imagine for one second what they must have gone through as the knife was being sheathed. Terror? Horror? DISGUST? All their fault was their IDs. Nationality: UnArab. Religion: UnMuslim. Off goes the head!


What are those filthy "mojahedeen" thinking of? That they're liberating their country? How very chivalrous . They abduct a harmless, weaponless human being and cut off his head, when he can't defend himself. They kill a life, so simply. Haven't they known Prophet Muhammad's words:“Beware! Whoever is cruel and hard on a non-Muslim minority, or curtails their rights, or burdens them with more than they can bear, or takes anything from them against their free will; I will complain against the person on the Day of Judgment.” (Abu Dawud) They are killing in the name of religion when God looks at them with contempt. They are killing in the name of religion and the result is the whole world equating Islam with terrorism.


I just felt sick when I knew about the latest abducted victims. More base Jihady crimes! Give us a break I'm sick of you abusing the image of my religion to satisfy your sadistic needs. JUST ENOUGH!


People have their brains dashed out everyday anyway. ENOUGH JIHADIES! We're sick of your cruelty! How can you raise your hand to murder a 60 something old woman who can never defend herself. In case you don't know, this is not patriotism, this is COWARDICE and BLASPHEMY.


All my life I've prayed so dearly to god whenever I wanted something to happen. It's the only time I feel miracles can come true. And He never lets me down. Ever. I will pray, all along the next ten days that they don't get killed. That somehow their abductors find the littlest strain of mercy in their hearts not to raise their knives against an innocent old woman and young man.


I will pray because I still have faith in God. I have faith they can go through this terrifying experience - and I won't forget those who die everyday by other forms of stupidity.


Today is the 10th of March, if I counted right, their death is scheduled on the 20th. Let us pray with all our hearts they don't get killed. Let us pray for them and for everyone waiting for his death in a country they used to call Iraq!


Pray with me and have faith that we can make a change. Pray that our pleas to God be more powerful than their swords.

To hate yourself

I've recently realised that I hate myself. For what reason I don't know.
The thought first came up to my mind when I found out how I hate reading my posts on this blog! The moment I finish writing I just click "publish" and I never want to read it, ever again. Even if I know it was an achievement.
And the mirror. The moment I lay my eyes on the mirror I don't feel very excited to meet myself. It's that world in which I find my own reflections, with all its imperfections and dirt, no disguise no more! "But GOD I wanna let it go!" I hate looking at that wide forhead, this lousy hair, those yellowish eyes and soar eyelids. How have I come to look at myself as such! This pale skin, those black pores. Me. I hate me.
A dear friend once told me that what i think of myself, the others will think of me. This sentence I believe and admire, yet never 'apply'. When people find a girl always looking at what's beneath her feet, careful of tumbling down. What do you expect? For God's sake what do you expect?
I always think of my students and how they bear such an extraordinarily boring person teaching them. And when they express their deepest love and appreciation, I can't help wondering what they love me for! Aren't I mere crap!
Sometimes I wanna get away from it all.
Sometimes I wanna end it all.
Sometimes.
Logically speaking, you can hate yourself when you hurt others,or feel very unreligious. But then I honestly don't hurt people intentionally at least - and I'm exerting some effort reconnecting with God. And when I make a mistake, it's not like nobody else does it, but nobody hates himself for it like i do.
If I don't know the disease, how can I ever know the cure!

Stop the Clash

Hanging out

مدونات كتيرة بقراها و بتشدنى ومببقاش عارفة ليه, لا المدون بيبقى كاتب شعر, و لا بيبقى أسلوبه ماحصلش ولا دمه خفيف. رجعت تانى لمدونتى, لقيتنى كاتبة "شعر", قصص قصيرة,تعليق على احداث معينة شغلت الناس و شغلتنى معاهم. بس لقيت فى حاجة ناقصة. انا حاطة حاجز كبير بينى و بينكوا. صحيح انا بتكلم فى مواضيع كتير بشكل واضح و جرىء لكن الحاجز موجود. قليل ما بحكى يومى كان عامل ازاى؟مين اهم ناس فى حياتى؟ و الأهم من ده كله أنا مين؟ ايه اللى حيخللى واحد اللى فيه مكفيه يقف عند مدونتى كام دقيقة مع ان وراه شغل و دراسة و عيلة ؟ انى اكون على اتصال بيهم نوعا ما. انهم يحسوا انى بكلمهم هما مباشرة و بفتح قلبى مش مجرد بأعلق على مواضيع عامة. الناس اللى بيقروا المدونات بيبقوا عايزين يعرفوا باقى الناس عايشة ازاى, بتفكر ازاى. مش لازم تبقى "بطل", مش لازم تبقى مشهور . كفاية انك تقول لنا ابسط تفاصيل حياتك...على طريقة الحركة الواقعية :), انك تشركنا فى همومك كأننا احنا الصديق الوفى اللى بتفضفضله آخر اليوم من غير ما تحاول تكتب تدوينة جميلة... بتعبر عن نفسك و خلاص.و هو ده اللى الناس بتدور عليه: انت.
احكيلكوا بقى على يومى النهارده . فى الشغل كالعادة الواحد بيبقى فاصل و مهيس , محاضرة تمهيدى الماجستير فى التوهان, بعد المحاضرة اتنين من زمايلى الطاقين زيى - بعشق الناس الطاقة - قالوا يللا نخرج. مدينة نصر؟ الحسين؟ كوستا؟ مفلسين (معيدين و مفلسين عادى اهلا بيكوا فى مصر) كشرى التحرير؟ اسم الله عليكى. فرع وسط البلد أكيد.
وصلنا وسط البلد. وعشقت وسط البلد. عشقتها كأنى أول مرة أشوفها. و بعشقها اكتر كل ما اتمشى فيها اكتر. ياااه يا وسط البلد لحد امتى حتفضلى شايلة جواكى ذكريات واحد و عشرين سنة؟ وقت لما كنت لسة باحفظ شوارعك و كنت بامشى مع أميرة بخريطة صغيرة فيها شوارعك المهيبة و الناس تضحك علينا؟ لما كنت باشوف احمد و ابص فى الأرض من الكسوف و ماقدرش أكلمه عشان مايبانش عليا. و أيام تانية كانت قاسية علينا يا وسط البلد. يوم المظاهرة, كان لبنان يتدك قنابل و صواريخ و انت تتدكى أمن مركزى و متظاهرين, و انا محشورة ما بين الاتنين. و أيام التحرش الجنسى. استباحوا قدسيتك يا بلد.
شايفة يا نهى المعمار الراقى؟ رفعت راسى لفوق لقيت وجوه حجرية انيقة بتطل عليا من واحدة من عمارات وسط البلد الجميلة. شارع طلعت حرب. كانت الاشارة مقفولة و الدنيا بتمطر. تعالوا نمشى وسط الشارع. و عملناها! كان نفسى من زمان أمشى فى وسط الشارع و تبقى العربيات فى وشى لمجرد إنى ماجربتهاش قبل كده. الناس بيبصوا لنا باستغراب, بس انا كنت فى غاية السعادة. سعادة واحدة بتكسر القواعد, بتكسر القيود!
شارع الشريفين. ازاى ماوقفتش بوست الايدين قبل كده؟هل عديت عليك مرور الكرام قبل كده؟ حسيت انى رجعت فجأة ستين سنة لورا, وقت البشوات و البكوات, وقت الفن والذوق الراقى!
وصلنا كشرى التحرير. فضلنا متربصين بالطرابيزة اللى جمب الازاز. الأكل مايحلاش غير بصحبة ترتاحلها و اكل مشطشط مصرى من الصميم .
و طبعا عصير القصب الخطو ة الجاية. محل عتيق مافيهوش غير قصب و برتقان و جزر بس رضينا بقليلنا, قال على راى المثل, الشحاتين ماينفعش يختاروا!
محمود عايز كوباية الشاى. نزعتى البرجوازية غلبتنى و قلت: كوستا. محمود: سيلانترو. أنا: مش بيبقى فى ناس بتعمل شاى على الكورنيش فى الشارع؟
هو ده الكلام!
رحنا على الكورنيش و انا بطير من على الأرض. أفضل القرارات هى القرارات وليدة اللحظة. بكل جنونها و اندفاعها!!!
مابقتش مصدقة و أنا قاعدة على كرسى بلاستيك مكسور تحت كوبرى قصر النيل على بعد خطوات من النهر الخالد باسمع شريط المفروض عمرو دياب.
"يا عمرنا يا قلبنا أنا ليا مين غيرك؟ أنا ليا مين غيرك؟"
و الحوار اخدنا بين روجيه جارودى و كافكا و الشيوعية و الاشتراكية , تحت الكوبرى!!!
سبت أسماء و محمود يتكلموا و سرحت كالعادة فى كون الله. من زمان و انا مارجعتش راسى لورا و أشوف السما بس من غير العمارات الكئيبة اللى بقينا محشورين وسطها طول حياتنا. يا ترى الناس ضحكت علينا لما لقيتنا بنشاور على النجوم؟ هو ده حزام أوريون. طب اشمعنى فى أسوان النجوم بتبقى أوضح؟ هى الناس بتتفرج علينا؟ ماتحطيهمش فى بالك. نفسى...أقول واللا ماقولش؟ قولى. نفسى اقلع الايشارب و اقف تحت الشمس والهوا يدخل بين شعرى. يااه ده احنا كلنا كده. يا محمود أصلك ماتعرفش يعنى ايه تفضل مربوط طول اليوم. أستغفر الله العظيم! ايه العك اللى بقوله ده. ساعات باقف جمب الشباك. أنا كنت باقف فى البلكونة بس من ساعة ما بنوا عمارات عالية حوالينا مابقتش باخرج!
يا جماعة ناقص حاجة مهمة. النهارده ماغنيناش. لازم نغنى!
"اعطنى الناى و غنى
فالغنا سر الوجود" فى ميدان سيمون بوليفار.
هى الأغنية دى عن ايه؟ عن خلود الفن اللى متمثل هنا فى الموسيقى.. البنى آدم بيعيش و يموت لكن الفن بيفضل على طول. يعنى مافيهاش قصة حب؟ لأ فيها. قصة حب بين غجرية و أمير. بتسأله اذا كان حيقدر يعيش مستواها؟ عشان كده بتقول
"هل تخذت الغاب مثلى,
منزلا دون القصور؟"
و فضل صوتنا يرن فى الميدان المحندق.

My greatest Fear

نائما كنت جانبها, و رأيت ملاك القدس"

ينحنى, ويربت وجنتها

و تراخى الذراعان عنى قليلا

قليلا..

:و سارت بقلبى قشعريرة الصمت

أمى-

و عاد لى الصوت!

أمى-

وجاوبنى الموت!

أمى-

وعانقتها.. وبكيت!

"!!وغام بى الدمع حتى احتبس

"من أوراق أبو نواس"

أمل دنقل

Watching them go by

Watching them go by
To their mosques and their churches
To their prayers and their sermons
And I'm standing here alone
Sins dripping down my cloth
An odour of filth rising
Over the amber and the rose of sharon
But never taking over
"Allahu Akbar!"
Standing here frozen
My eyes fixed on the ground
The warmth of the mosque faintly brushes me by
Too strong to go unnoticed
Too faint to move my heart
How can I stand between Your hands
Beside this spotless heart
And that faultless soul
On this holy ground
And whisper your name
When I can't free myself of Satan's hold
Or is it mine?
My captivity?
Will I dare to embrace your love once more?
Or will i stand here in the dark
Till I'm swept away
In the cold of sin
In the darkness of evil.

Written with blood and tears

Today I dreamt, as usual, that my mother passed away. You know those kinds of dreams that slap you in the face with your deepest fears and you keep fidgeting around in your sleep, suffocating and sweating...thinking it is the bitter truth...and you keep wondering what would you do for the rest of your life? And you link between dreams and reality in a very odd way that when you wake up you just take a second to realise it was all your unconscious mind hallucinating - if we consider hallucination to be blabbering the truth as a result of sickness,and give out a huge sigh of relief.
Apart from big-word talking, sometimes I feel I want to get away from me, from my life. I wake up in the morning, rush to work, "Work!Work!Work!/Till the sun shines through the roof!", come back, sometimes change my clothes, and sit infront of the pc...only to leave a couple of hours late from my me bedtime.
I don't talk. I don't listen. I don't laugh. I don't feel.
I just stare at that screen all night long.
I don't bother to ask how much of the furniture has my sister bought for her new home...her new 'marital nest' as we say in Egypt? When is she getting married? Is it next month? Did my brother pass his exams? Is my father at home so I can give him a hug?
And my mother. I feel like I was born, has grown, and will die with a person I know little about.
It is a crazy world where you live with a person and share your everything all day longwith her and just never feel the warmth because you're too busy checking your damn hotmail account. To think that a family member lived and died without you ever having a chance to tell him how much you love him...to have a good conversation and just never let go of your thoughts without any restraints. You see a rehearsal of a scene from the future, your mother dying without knowing that she was your own flesh and blood, you cry a little, share a couple of sentences with her...then return to your exile,your island, your computer.
Ask me now what a human touch is and I doubt if I can explain or feel that. My skin has become too, too cold to feel anything except the dry mouse and the slipping keys on the keyboard. I just want so much to throw myself away in my mother's arms right now who is a few feet away before she becomes a grave away. A lifetime away. A world away.
And when she goes to heaven I doubt if I can follow. That means more and more distances apart. I'm just so filled with sin and filth and she's so pure for me to touch or even talk to. And when I remember all the times I've yelled at her or made her angry...I feel so helpless to say the least.
No, mother. I won't let you die without me telling you I cannot - I just cannot go on without you near me. Mother I know I'm selfish but I just never know how a mother's love is. And I know I will remember you looking through my children's eyes, and mourn!
And my cherished readers, I'm still sitting here writing those words for you to read...I keep imagining myself taking a few steps to the kitchen to enjoy my mother's warmth...I don't want to live and die not knowing what a mother's warmth is.
I don't want to spend my life silent and motionless here on that chair staring into nothingness, waiting for death to take any of us.
I will go now and take her into my arms without much explanation...I give her a hug which might fill me until the day I die..if that is ever possible
I will not love and feel and see and touch and talk to and listen and breathe the computer...I'm walking away. I'm breaking the habit tonight.

Back to memories

After the strength I felt and the happiness of the 'achievment'...I'm left with doubts that are just making me fade away. I feel so sick trying to remember where his hand reached? Was it my arm or armpit or or or? I'm not angry at myself this time for being silent cause I wasn't...I just feel sick to my stomach that I have to go through all of the doubts, sleepless nights, nightmares, paranoia, longing to shake myself to tears but stopping because it's not my fault ! Waiting for long months, years, lifetimes ahead to heal and just forgot about all that had happened! Again I still feel his hand on my body and I feel so worthless. I feel like "nothing can extinguish my anger." If I could just erase it all from my memory,but no matter how I try to push it to the back of my head it keeps coming back driving me crazy. I even hate the thought of being touched again by a future husband!
I can go about and smile pretending I can get through this but it's so hard to do it alone. If I talk to someone I'll burst into tears and I don't want to cry for a nothing. But I'm just wondering who's the nothing here...him or me.

n.b. This post refers to the 'sexual harrassment' incident in the post right before it.

كسرت حاجز الصمت- كلاكيت تانى مرة

:) تحذير:تدوينة سعيدة

المرة اللى فاتت اللى كسرت فيها حاجز الصمت(ضد التحرش الجنسى) كنت لسة ضعيفة و مش عارفة اخد حقى من حد, لكن النهارده بس حسيت قد ايه حملة جمع الشهادات و كل الناس اللى وقفوا معايا...كل البنات اللى اتكلمت و حتى الناس اللى هاجمونى خلونى بقيت اقوى

النهارده كنت راكبة الاوتوبيس المكيف(اللى هو المفروض وسيلة آدمية) و أول ما قعدت جه على بالى الايدين اللى بتتمد ما بين الكراسى,قلقت شوية و قلت عادى ما انا طول ما انا معتبة برة عتبة البيت ببقى قلقانة, فضلت مصحصحة شوية بس غصب عنى لما الباص كان معدى عند جامعتى سرحت, سرحت فى الوشوش و الأماكن و الذكريات و الصحاب,فجأة حسيت بحاجة غريبة, بصيت لقيت اللى قاعد ورايا بيسحب ايده بسرعة من على دراعى

الدم غلى في عروقى, اتلفت بسرعة و قلت له بصوت عالى "ايدك لو اتمدت عندى تانى حاقطعها لك" ساعتها الراجل نط من مكانه واترعب و قاللى بصوت واطى و ببجاحة يتحسد عليها "هو انا عملتلك حاجة" و طلع يجرى على قدام.

و قعدت و انا برتعش و دمى بيفور من الغضب, خصوصا ان مفيش اى حد من الشنبات اللى كانوا قاعدين حواليا كلف نفسه انه يدافع عنى او يسألنى ايه اللى حصل

شوية و حسيت بحالة غريبة من الفخر و السعادة ماحسيتهاش قبل كده فى المواقف الهباب دى, ياااااه أول مرة أكسر حاجز الصمت بالطريقة دى! أول مرة أقول لمتحرش : لأ! طول عمرى بخاف و بتحط فى دور الضحية و برجع البيت اعيط و اكتئب لشهور طويلة, اول مر ة اقف ادافع عن نفسى بالقوة دى من غير مساعدة حد, من غير خوف من حد, اول مرة امشى فى الشارع رافعة راسى زى اللى كان فى معركة و انتصر فيها

و انا نازلة دورت عليه, لو كنت لقيته كنت حاقول باعلى صوتى لكل الركاب ان ده متحرش خللى بالكوا منه, إمعانا فى الذل يعنى زى ما بيذلنا, تفتكروا حيستجرى يمد ايده على بنات الناس تانى؟

انا النهارده فعلا أقوى من أى يوم تانى

You being you

I saw you today dressed in black, black locks of hair falling over your fine forehead...your eyes deep, deep blue as they always are; looking at me with that eternal look of hesitation. And when I took you to my arms,you didn't understand I was not just greeting you, you didn't understand that I needed to feel you in my arms,like I need you now, like you always haunt my wildest dreams. I wish I could show you more of my skin than the exams and studying and the languages and college...but it's always never the right time. You are always on a hurry...slipping away from my fingers before I can show you how much of a soulmate you are to me. How can I express! How can I express among those swarms of people, this leaden sky...this short time...that only gives me a minute to look deeper into your eyes, searching for a clue I can never find. Is there any chance for you and me? Sometimes I just wish I could stop the sands of time, take you somewhere only we know and just pour out my entire self into your ears, into your lips, "then I'll let the darkness cover me...deny everything...slowly walk away...to leave again...on my own."
Have I ever told you how much I miss you...my dear I always do. It's just insatiable...all I've got for you in my soul. And to hear of you talking of the unknown lover you're waiting for...of the extreme loneliness you're living in...of the inexplicable desire and tension living in your soul that you try to express in your art, breaks my heart. And oh...oh if you know what it is for a heart to be broken!
I wonder why you ever have to walk away from me...where else will you ever find a heart that bleeds just to see you leave, leave so simply and leave my world behind! Where else will you find a heart that would rather be silent forever than ever hurt you? So don't talk about waiting for someone to love. I bleed for you. I ache for you...
You being you...you being everything you are...the distressed artist... the puzzled child...the yearning lover.....the ordinary face amongst the millions of faces we brush by as we go through each step of the way. The black magic in your eyes that just transfixes me when I sense it. That holds me from saying the words that had kept my heart and tongue for so long in captivity...

Or do I have to be a man?

Dead Man Walking

"I'll stand for nothing less
Or never stand again.
These are the limits when one's buried.
This body's left the soul.
Could we have known?
Never would I help to nail down...
Careful of drifting off
Now losing taste and touch..."
The Clincher / Chevelle
Okay.
So, Saddam was a cold-blooded murderer and dictator...all that I've heard so many times I'm sick of it. I've heard about AlDujail, all the tortures and all the killings. But what I also know is that he was president. What i know is that he is now a symbol of an Arab and Muslim leaderand that he is 70 years old. If he deserves to be hanged, he's not alone. 670,000 Iraqis have perished so far and it's all because of Bush,in one way or another. Now, I won't get into details of the war and the current events and the Shiites and the Sunnis and the fuckers. All I care about is that he was not alone...what about the Israeli gunlords? The death squads going about in Iraq waiting for a handful to kill every minute of our lives? Who will hang these?
Whatever happened to HUMANITY? Why should the whole world witness the details of his execution as if he is not human...as if the viewers are waiting for these horrifying moments to quench their need for revenge? At last. I'm watching an ex-leader being hanged right on the spot. I am so damn smiling. But I shouldn't be surprised...that's what they see all day long.
I wanted to wake up this morning feeling the blessings of the Eid, shivering in the morning cold as I come back from the Eid Prayer tinking what to do for the rest of the day. Which relatives to visit? Which friends to meet? Not to the face of death wrapped up in a coffin. Whatever happened to sanctity of the dead? And I repeat THE DEAD. I don't care if it's me or you or him. When we die, we deserve to be buried. Not have our pictures circulated around the globe like the whole world has become death freaks. That's what I know and that's what I'm fighting for.
No one's body should be disrespected. No one's.
He has been sacrificed at the time of dawn, on the first day of Eid ulAdha like mere sheep. Draw your conclusions.

A Maze

Something happens then I feel sick.
No no, I have the bout of illness when I'm angry.
No, I get angry then i get sick.
Or get angry because I'm sick.
I become silent then angry then sick.
Then awful then I hate myself.
Or maybe they hate me then I get angry then i become sick.
Or sick then angry then hated.
What exactly comes first makes no difference; the end is one.

To my fellow-sufferers

To every person who was molested or raped, I dedicate these words to you. Believe in them.
" But I won't cry for yesterday
there's an ordinary world
Somehow I have to find
and as I try to make my way
to the ordinary world
I will learn to survive."
Duran Duran, Ordinary World.

إلى كل إنسان تعرض للتحرش الجنسى أو الاغتصاب. أهديك هذه الكلمات. آمن بهم

لكننى لن أبكى على ما فات"

هناك عالم طبيعى يجب أن أجده

و بينما أشق طريقى الى هذا العالم

سوف أتعلم كيف أحيا

My experience in the world of stalkers

Words might not punish those who did me wrong, but I will talk.
Words might reopen wounds and memories I'm trying to hide in the back of my mind, but I have to talk.
I will talk so I wouldn't feel lonely. I will talk coz I don't want to bear this burden alone. I will talk to put the illness on display, maybe we can find a cure for it...
But where do I begin? Shall I begin at the point when i was 10? When I was ten, my mother sent me to buy some stuff from a backstreet, imagine me: a thin, little, innocent ten-year-old, wearing a plain dress, facing the ground as she walks. Suddenly she finds a fat, dark man wearing a really thick pair of eyeglasses, looking at her domineeringly, and she was naive; for she obeyed him when he told her: come knock with me to that building, my little nephews live in that flat and I want to surprise them...knock at their door for me. As we were going up the stairs, he molested me. He touched my breasts and butt that were not even full yet. I felt there was something wrong but I couldn't express it. I had just started my period, so I had a background about my sexual life. Still, I could interpret or understand what he wa doing. I apologised for not knocking at the door and went home, astonished.
I did not cry. I did not cry and I did not tell anyone. You are the first to know after eleven years. I swallowed the filth and hushed up. And this filth lasted for ten more years. For ten years, I've been molested, and I freaked out and didn't know what to do. Once in broad daylight with people around, another in the bus, if I'm caught up in any crowd, I find someone harrassing me like pigs. No. Pigs feel.
And so I grew up. Prematurely, yes, but I grew up and I knew the meaning of 'sexual harrasssment' and I understood what they meant by " you're so small!" Then came last year's incident.
I was twenty, and I had worn the veil, and the harrassments became fewer. I was walking in our nighbourhood (we moved out) at almost 9 pm one summer evening...the street was quiet. I found someone dressed in black runnign in the opposite direction. I doubted him. However, some people had just passed us by and the Military Police nutheads were only 2o metres away, so I thought like...he can never do anything. Of course, he pinched me and continued running. At first I yelled back. Seconds later, I ran to the nearest military policeman and told him what happened. I pulled his arm, cried and asked him to come catch him with me. And what was his response? "And what were you doing?" I stared ... then screamed at him and ran to another soldierwho happened to be walking with two others. We were on foot and my stalker was running and got far away. I gave up moments later.
I swear to you that I felt his hand was still holding me for a long time later. For the first time, I exploded; I told my mother, my friends who helped me be back on my feet once more. It was the worst experience because I was an adult then and I knew what had happened to me. I thought about killing myself and throwing away the years of my life in a moment of weakness, but I was afraid of God's torture.
Now, I walk in the street very causciously. Whenever I pass someone by, I'm very alert to all of his movements, to the extent that my friends call me a psycho. And I say, being a psycho is better than being humiliated as i become every time I walk down the street. It's tiresome but effective; to take good care of yourself, I mean from the guys around you!
As for the future, it may be better, and most probably it'll be worse, but I've only got a couple of things to say: The street is ours, and if you molest me, I'll cut your balls!

A tip

If you're smoking behind your family's back....don't forget to clean the butts away!
And if you're not, you'd better not even start!

تجاربى فى عالم الرجال المتحرشين

يمكن الكلام مايعاقبش الجانى,لكن حاتكلم
يمكن الكلام يفتح جروح قديمة و ذكريات باحاول اخبيها فى اللاوعى,لكن لازم أتكلم
حاتكلم عشان ماحسش انى وحيدة,عشان ماشيلش الهم لوحدى...عشان اعرض المرض ليكوا و ليه يمكن نقدر نلاقى دوا
بس ابتدى منين...ابتدى من حداشر سنة فاتوا؟لما كان عندى عشر سنين و ماما بعتتنى اشترى حاجات من الشارع اللى ورانا.تخيلونى و انا عندى عشر سنين كده...بنت رفيعة و صغيرة و بريئة لابسة فستان بسيط,ماشية و حاطة وشها فى التراب.فجأة تلاقى راجل تخين و أسمر لابس نضارة كعب كباية بيبصلها نظرة آمرة ناهية,و هى عبيطة سمعت كلامه لما قاللها تعالى معايا العمارة دى خبطيلى على شقة ولاد اخويا...اصل انا عامل لهم مفاجأة.و احنا طالعين السلم اتحرش بيا تحرش كامل...حسس على صدرى و افخادى.كنت حاسة ان فى حاجة غلط بس ماكنتش قادرة اعبر, كان عندى خلفية عن الجنس زى أى طفلة بس برضو ماكنتش قادرة اترجم او افهم اللى هو بيعمله.اعتذرتله انى مش حقدر اخبط على الشقة و رجعت البيت و انا مخضوضة.
مابكتش.مابكتش ولا حكيت لحد.انتوا أول ناس تعرفوا بعد حداشر سنة.
بلعت القرف و سكت.والقرف ده استمر لمدة عشر سنين كمان.عشر سنين الايدين تتمد عليا و انا بتفزع و مابعرفش اتصرف.مرة فى وضح النهار وسط الناس,مرة فى الاوتوبيس,فى أى زحمة ادخل فيها لازم الاقى اللى لابش فيه زى البهيم.ده حتى البهيم بتحس.
كبرت,كبرت قبل الأوان بس كبرت,وعرفت يعنى ايه تحرش و فهمت كلمة" يا عم يا صغير"اللى ماكنتش فاهمة يقصدوا بيها ايه...لحد السنة اللى فاتت.
كان عندى عشرين سنة,وكنت اتحجبت و كان مد الايد قل الى حد كبير.كنت ماشية برضو فى المنطقة عندنا,مع اختلافها عن بيتنا و احنا صغيرين,كانت الساعة حوالى تسعة فى ليلة صيف و كان الشارع هادى,لقيت واحد لابس اسود بيجرى فى الاتجاه المعاكس,انا شكيت فيه بس كان لسه فى ناس معديين قدامنا بشوية و طراطير الشرطة العسكرية على بعد عشرين متر مننا,فقلت مش معقول حيعمل لى حاجة,لكن طبعا لقيته مد ايده عليا و كمل جرى...الأول شتمته,بس بعد لحظة تفكير جريت على أقرب عسكرى من الشرطة العسكرية و قلت له اللى حصل,شديته من ايده و عيطت له عشان ييجى يمسكه معايا...عارفين قاللى ايه؟قال لى و انت كنت بتعملى ايه؟ بلمت,و صرخت و سبته و مسكت ف عسكرى تانى شفته بالصدفة كان ماشى مع اتنين تانيين...كنا ماشيين على رجلينا و المتحرش كان جرى و بعد بعيد.
لحظات و فقدت الأمل.
أقسم لكم انى فضلت حاسة بايده على جسمى فترة طويلة بعدها.لأول مرة انفجرت و حكيت لماما و صحابى و كلهم ساعدونى أقف على رجلى تانى.كانت أفظع تجربة لأنى ساعتها كنت كبيرة و واعية للى جرى لى.فكرت أنتحر و أضيع سنين عمرى كلها فى لحظة قهر لولاخوفى من العذاب.
دلوقتى بقيت ماشية فى الشارع حاطة عينى ف وسط راسى فعلا,كل ما أعدى جمب حد ابقى واخدة بالى كويس قوى من كل حركاته.لدرجة ان صحابى بيقولوا عليا موسوسة.و انا رأيى الوسوسة أو حتى الجنون أرحم من الاهانة اللى بتعرض لها كل ما أنزل الشارع.هى حاجة مقرفة بس فعالة...انك تفضلى على طول واخدة بالك من نفسك ,او بمعنى أصح من الذكور اللى حواليكى!
اما المستقبل بقى,ممكن يبقى احلى,و غالبا حيبقى أسوأ,لكن ماعنديش غير حاجتين اقولهم:الشارع ده بتاعنا,و لو اتحرشت,حاخصيك

سعار جماعى جديد!

واحد من طلابى أكد لى النهارده ان احداث التحرش الجماعى اللى حصلت فى وسط البلد اتكررت تانى امبارح فى شارع الهرم!

عبد الله - و أنا واثقة فيه - قاللى ان مشجعى النادى الأهلى اتجمعوا بعد الفوز على سيارة تاكسى كانت واحدة ست راكباها, و فضلوا يخبطوا و يرزعوا فى التاكسى لحد ما السواق دخل محطة بنزين و العمال هناك رشوا الجياع بالمياه و هربت الست بأعجوبة.
اكيد كلكوا بتفكروا فى نفس اللى انا بافكر فيه: لو كان المتحرشين القدامى اتعاقبوا, و المتحرشين الجدد اتلموا فى السجون, ماكانش المتحرشين الأجدد قدروا يتهجموا علينا بالطريقة دى, لكن ازاى... ده احنا فى بلد ديمقراطى! واضح ان الموضوع حايبتدى ينتشر اكتر بصورة مفزعة. انا و الله العظيم من ساعة ما قريت اللى حصل فى وسط البلد و انا حاسة ان المعاكسات بتزيد, مع إنى محجبة - عشان بس ما حدش يقول لى كانى و مانى. يعنى مثلا نبقى ماشيين أنا و صاحبتى فى ميدان العباسية فى عز الضهر و الزحمة, الاقى واحد بيقوللنا كلام سافل و بأعلى صوته! و فى الاخر يطلع بهوات الداخلية اللى بناتهم و مراتاتهم بيركبوا مرسيدس بسواق, يقولوا لنا كله تمام يا فندم! و ان مفيش قصور أمنى! مفيش قصور أمنى ازاى و نزول الشارع ده بقى كابوس لكل البنات فى مصر. كل بنت بتبقى خارجة من بيتها وهى حاطة كل الاحتمالات: من النظرة المهينة للاغتصاب!

"الصامتون على الجرائم التى ترتكب فى الشوارع أشد جرما ما الفاعلين." سيد على - جريدة الأهرام"

الأهرام عن تحرشات وسط البلد

أخيرا"اتكلمت أكبر جريدة مصرية (بتاعت الحكومة بس ما يضرش) عن تحرشات وسط البلد, طبعا" حاطين كلمة "اشاعات" فى عنوان المقال بالرغم من ان جسم المقال متضمن شهادات من بنت اتبهدلت يومها,و لقرفى الشديد...بعض الرجال اللى اعترفوا بانهم اتحرشوا بالبنات...و قاللوا:
"أنا شخصيا"أفعل ذلك كل يومين تقريبا ثلاث مرات. و غالبا ما تضحك الفتاة أو تتجاهلنى و قد تنظر لى باحتقار و تمضى و الجريئة منهن تسبنى,و إذا فكرت أن ترفع يدها أباغتها بالسباب, و إذا تجمع الناس حولنا أهرب بسرعة كبيرة بعيدا و أذوب وسط الزحام."
يعنى المحترم واخدها هواية,يا مصريين اهانة البنات و الاستمتاع المطلق بيهم أصبح أمر روتينى فى حياة الرجالة,عقبال الاغتصاب.
و تقول د ص:كنت أسير مع ثلاثة من زميلاتى بعد خروجنا من السينما و أمامنا فتيات أخريات و فجأة انقض هؤلاء الشباب علينا و تداخلوا بيننا يتحرشون بنا. و قد امتدت أياديهم البنا بصورة أكثر بشاعة مما يتصور أحد فى شارع مزدحم! و من كانت منا تحاول دفع الأيدى عنها بيدها أو بالصراخ كانوا يحاولون جذبها من ملابسها"
أما بقى وزارة الداخلية فقد نفت حدوث الانتهاكات تماما و قالت فيما قالت من استحمار:
"ان اللقطات الفوتوغرافية التى تم التقاطها وعرضها على الموقع الالكترونى لا يوجد بها تحرش جنسى و إنما زحام كبير من المواطنين من بينهم سيدة تبتسم
!"
بعض الأصدقاء اللى ناقشت معاهم المصيبة دى قالوا لى "دى مؤامرة متدبرة",طب متدبرة من مين ضد مين يا اخوانا؟ لا يمكن تكون لصالح النظام لان اى نظام يسمح بانتهاك اعراض النساء بالصورة الحقير ة دى بيحط نفسه فى موقف محرج.انا ماصدقش انها مؤامرة لكن ممكن جداأصدق ان البلطجية دول عارفين ان مفيش
حد حايلمهم او يعاقبهم فاستحلوا أعراض البنات لأنفسهم.
مكتوب علينا نفضل حاطين عينا ف وسط راسنا طول ما احنا مش فى بيوتنا,ولا حتى جوه البيوت!مكتوب علينا يا ربى,بس ليه؟
للأسف سؤال بأفكر فيه و مش لاقية له اجابة...ليه ربنا بيسمح للتحرشات(و كل أنواع التعذيب النقسى و الجسدى) انها تحصل؟

تحرش جنسى فى وسط البلد

(تحذير: تدوينة قبيحة)
قطعوا هدومى فى الشارع.
قطعوا هدومى و انتهكوا حرمة جسمى و شدوا و حسسوا زى ما هما عايزين.
إذا كان بهاء طاهر بيقول فى روايته "الحب فى المنفى" إن مقتل أى طفل هى جريمة بحق كل أطفال العالم, يبقى من باب أولى,إن اللى حصل فى وسط البلد لبنات بلدى حصل لى أنا كمان.
قبل الكارثة دى أنا كنت فاكرة ان البلد حالها فى النازل. دلوقتى أقدر أبشركوا إن احنا خلاص متمرمغين فى الطين.
خلاص وصل بينا الأمر إن العشرات و المئات من الرجالة يتحرشوا بالبنات... عينى عينك فى وسط البلد و لمدة 4 ساعات... طبعا من غير تدخل من الشرطة, إن لم يكن بإشراف الشرطة.حتى فكرة الاخصاء اللى دونتها قبل كده ما كانتش حتنفع,تخيلوا العشرات على بنت واحدة.ده يقطع و ده يشد و ده يلمس. حاجة تقرف. هو ده اللى حصل فى المحروسة, أول أيام العيد, و فى وسط البلد.
فعلا مش قادرة أفكر ولا أقول أى حاجة بس عندى رسالة صغيرة نفسى أوصلها للمتحرشين: روحوا المسوا نفسكوا يا حيوانات بدل ما تمدوا ايدكوا على بنات بلدى, حتى حتحسوا بإشباع اكتر...ولا أنا غلطانة؟
ولسه عندى نفس الرسالة للبنات: لو اتحرش, خصيه. لا يمكن يكون الاستسلام و الصمت هو الحل. انا مقهورة و مكتئبة على البنات دول لدرجة انى بافكر أغير رد الفعل ل "حنقتلك".
بالنسبة بقى للناس اللى بتقول البنات هما السبب, اهو يا روح امكوا بنات لابسين عبايات و محجبات و محتشمات جرى لهم كده... و بيجرى لهم على طول على فكرة, فى الشوارع و الحوارى و الأوتوبيسات و المترو.
الكلام قليل على اللى حصل انا عارفة, بس مفيش كلام فى الدنيا ممكن يوصف احساس انسان تعرض للانتهاك الجنسى.
"مصر ماعندهاش حاضر, عندها مستقبل محتمل" كلمة قالها أحد الضيوف فى برنامج العاشرة مساء.
شهود العيان:
www.malek-x.net
www.misrdigital.com
www.speaksfreely.net
مالك بيدعوا كل البنات اللى اتعرضوا للتحرش الجنسى انهم يكسروا حاجز الصمت و يجمعوا شهادات يقدروا يقدموها إلى من يهمه الأمر.
خلاص...حاتكلم

Ode to my Cigarette

It is at times like these when I need you the most…
When random thoughts come streaming through my mind…
When I feel I'm breathing through a pinhole…
honey it's not your smoke
it's not your poison
it's not your cancer
it's mine
so let me breathe through you and vent out all of my frustration
let me burn with you bit by bit
for I can burn for you if you may…
slip through my fingers and be my date for the night…
let me wear your blue smoke…
be drenched in your aroma
and do let me burn for you if you may…
hear my silent screams and take them all away
puff by puff
Touch my lips...and speak right through me
take another look at me with those fiery eyes
Quick! Before they come
Quick! Before I'm all burned out…
help me, comfort me
Come, dear cigarette, come.
For I am to man like you are to angels
Hear them not say "You piece of hell
For, dear cigarette, we are both wild and free
leave them to their mates and friends…...
and come with me, come for me…
and let me be your date for the night
Dear cigarette...a world without you is as lonely as hellwith no one staying here by my side
to unleash the tiger inside
Dear cigarette..it is my last breath now
and I can feel you burning inside my mouth
drying up before I can ask...
Have I burned well all through?

Have I introduced myself well?

1) I really am totally harmless, except when it comes to me.
2) I think Pink Floyd is not just a band…Pink Floyd is a tune. Pink Floyd is a drug. Pink Floyd is a passion. Pink Floyd is a life.
3) I am a feminist .Sad but true.
4) I love wildly, savagely…and roughly.
5) I love people so much. You can say this is my weak point.
6) Black coffee is…. Umm…read “Obsession”!!
7) I don’t think I’m ordinary…although there’s still nothing peculiarly special about my life.
8) One of my dreams is becoming a script writer.
9) Try asking me a question…and I will never give you a precise answer.
10) I think I’ll die an awful death. A violent murder or something.
11) I hate technology. Sometimes to the point that I feel I can’t live without it.
12)I have no problem with gays, lesbians and bisexuals ….
13) I cannot bear weakness.
14) I am a rebellious bomb just about to blow up.
15) I am still haunted by a picture showing a woman’s body torn in half…during the Bosnian Genocide.
16) It is not that I daydream a lot; I rarely even visit real life.
17) Among all love songs…The Moody Blues’ “Nights in White Satin” just sweeps me off the ground.
18) I have suicidal tendencies. One thing you should know for sure; if I ever get raped, that will be the end of it all.
19) I have a passion for deep voices…the David Gilmour type.
20) I am the resurrection of Sarah Kane.
21) I love the mystery, the selfishness, the mere look of cats!
22) The longest time I can concentrate on one thing is 20 seconds.
23) I am sphexophobic.
24) I subconsciously hold my breath when I see Angelina Jolie.
25) I think keeping some of your secrets just to yourself is fishy but amusing.

مصر-مبارك

توفر مصر-مبارك لأبنائها الكرام خدمات فريدة لا يستمتع بها المواطنون فى البلاد الأخرة.
من أبرز هذه الخدمات تنوع طرق الانتقال إلى العالم الآخر...فإذا رغبت فى السفر بالطائرة...فمن الممكن أن يستهدف طائرتك صاروخا فوق المحيط الأطلنطى فتتفشفش ميت حتة, و تبقى أكبر حتة فى جثة سعادتك لا تسد رمق الأسماك الصغيرة...
أما إذا كنت لا مؤاخذة فلوسك على قدك,و قررت أن تسافر بحرا...فتوفر لك الدولة بواخر سوبر لوكس وتلف بيها تغرق بيك فى قاع البحر...فى الظلام الدامس...و لا مين شاف و لا مين درى...
طب و الجثة؟
مش معقولة يعنى الدولة حتنسى حاجة زى كده...ده انت مقامك غالى...لذلك تقدم الدولة جثتك أشهى وليمة لأسماك البحر...و يساهم الكالسيوم المتوفر فى عظامك فى تكوين الأعشاب المرجانية...تخليدا لذكراك الزفرة.
و قد تكون أيضا من محدودى الدخل الذى تولى مصر-مبارك عناية خاصة بهم...فتضطر أن تستقل سيارة أجرة فى السفر,و بينما أنت مستمتع بصحراء مصر الشاسعة أو حقولها دائمة الخضرة...تسمع صوت ارتطام و تطير بك السيارة يمينا و يسارا و...تنزلق رأسك بين أسياخ الحديد و تنفصل عن جسدك حتى تريحك من عذاب الدنيا إلى الأبد.
ألم أقل لك إنك محظوظ!
و قد تكون عزيزى المواطن هذا أو ذاك...فتختار أن تسافر بالقطار. فى تلك الحالة, فإن الدولة تتفنن فى إسعادك بشكل مبالغ فيه...فمن الممكن أن تشتعل النيران فى عربتك...تنظر حولك فلا ترى أمامك سوى الدخان, تأكلك النيران شيئا فشيئا حتى لا تضطر أن تذوق جهنم مرة أخرى, فإن مصر-مبارك من فرط حبها لك تريد لك الشهادة.
و ممن الممكن أيضا أن يصطدم قطارك بقطار آخر, فيمتزج لحمك الثمين بالكتل الحديدية مرة أخرى, مسجلة أروع ملحمة فى حب مصر...مبارك.

حملة:يللا نخصى الرجالة

كعادته كان علاء ثوريا عندما اقترح فى مدونته ان تقوم كل فتاة تتعرض للتحرش الجنسى بوخز الجانى "بابرة تريكو" فى خصيته!!...ليس فقط لأنها أكثر الأماكن حساسية فى جسم الرجل,بل لإشعار الجانى ان بقاء جنسه على وجه الأرض فى خطر.

بصراحة...ما اقدرتش أخبى تأييدى للفكرة,و كمان اقترحت ان الانتقام يبقى فى صورة بوكس أو شاللوت كحل أسرع..
الواضح فعلا إن الحلول السلمية مش نافعة فى أى مجال,عشان كده لازم ناخد حقنا بإيدنا-أو برجلينا..أصل جريمة زى دى هتتثبت ازاى,لازم يكون فى شهود,و للأسف معظم الناس-ان وجدوا- مايعتمدش عليهم...ايه اللى حايدخلهم فى سين و جيم...هى كانت من باقية أهله...وأشياء من هذا القبيل...و الشتايم و الصويت لو كانت نافعة كنا خلصنا من الخنازير أم أيدين و رجلين دول من زمان.
علاء عنده أمل إن لو رد الفعل ده انتشر,حوادث التحرش الجنسى حتقل بكتير...
يا بنات:
ماتسمحوش لاحد انه يقلل من قيمتك و يتحرش بيكى,خلاص بقى كفايانا مشى فى الشارع بنتلصص حوالينا من الخوف كأننا إحنا الحرامية,أرفعوا راسكوا ودافعوا عن نفسكوا...
كفاية احساس بالذل و العجز.
و بما إن إننا نخضع جميعا لقانون الغاب,فليحيا الانتقام الفورى.
و مرة تانية...خلينا ايجابيين!!! إيدكوا و رجليكوا معايا يا بنات

Let's work together

I'm surprised music can still make some sense among the ruins...
"Don't just stand there watching it happening

I can't stand it

Don't feel it

Something's telling me

Don't wanna go out this way

But have a nice day

Then read it in the headlines

Watch it on the TV

Put it in the background

Stick it in the back

Stick it in the back

For the beautiful occupation

The beautiful occupation

You don't need an invitation

To drop in upon a nation

I'm too cynical

I'm just sitting here

I'm just wasting my time

Half a million civillians gonna die today

But look the wrong way!"

"The Beautiful Occupation" by Travis

Ever since the Israeli aggression on Lebanon started...many of us have been wondering what we could do.Some of us even decided to do nothing out of sheer despair.But if you think about it...you can do much:

• 
  Pray!
• 
  Blog about the FACTS,reply to the comments of the brainwashed ....
• 
  Contact the Lebanese embassy in Cairo: 02 738 2823Account number u can donate money through: 156 156 6002 (BankMisr).
• 
  Send an e-mail to the ministry of Petroleum and Energy...saying NO to exporting gas to Israel(funny,our money is killing the Lebanese people."We're all criminals...we're all victims!" One of my favourite quotes from the movie "AlKarnak"). E-mail:contactus@petroleum.gov.eg Subject:"لنوقف الآن وفورا الصادرات المصرية من غاز وبترول إلى اسرائيل فلا يعقل أن نستمر فى إمداد قتلة الأطفال بحاجتهم من الطاقة" or,according to my humble translation;"Let us stop exporting oil and gas to Israel IMMEDIATELY.It is illogical that we provide the children-killers with their supply of 'oil'."
• 
  Send a short message of appreciation to Chavez! E-mail:Letters@VHeadline.com Subject:Arab People are grateful to Mr. President Hugo Chavez, for his courageous and human actions. We support his actions, thank him, and wish that Arab people and people of Venezuela can cooperate in different fields.
  
  Boycott the all-US products(yes,again).Only be careful it's purely US,so you would not lead an Egyptian worker bankrupt in the way.At least this is how I see it.

Don't ever say it doesn't work,for who knows? Get over all feelings of hopelessness and let us work together.Be positive! Be hopeful!

اللوحة

جلسنا ننتظر دورنا لاجراء مقابلة روتينية مع مدير شركة لا أعلم عنها شيئا....كنا نتكلم و نضحك كعادتنا حتى جاءنا صوته الحاد موبخا..."انتوا جايين لشغل يبقى لازم تقعدوا محترمين"...
تجادلت معه قليلا...و تركنى أنتفض و أنا أفكر فى مصيرى المجهول...حتى رأيتها.
كانت معلقة على الحائط بإهمال...يختبىء جمالها وسط صورة للرئيس و سقف قبيح..و صمت المفاجأة.
و كما ساد الصمت فجأة...علا صوتها فجأة...نفر من الأحصنة يجرى وسط الحقول الخضراء...أكاد أرى الحشائش تتمايل مع الرياح التى أحدثتها جلبة الأحصنة...ها هو الحصان الأبيض ذو الشعر الذهبى يتوسط اللوحة...و ينظر إلى نظرة المودع...يجرى نحوى فلا يصلنى أبدا...أحاول أن أهدهد عنقه الجميل فأرتطم بالزجاج العازل...
"حناخدك الأول تدريب لمدة تلات شهور...."
ولا يزال الحصان يعدو نحوى...أكاد أرى الدموع تتساقط بطيئا من عينيه الواسعتين...أسمع صوته ينادينى و أتمنى أن أعود إليه...أمتطى ظهره الأملس فيأخذنى إلى مكان بعيد لا يعلمه سوانا...مكان ترتوى فيه روحى , أنزوى فيه وحدى بعيدا عن الناس وعن العمل و عن المدير و عن الواقع المرير!
"وداعا أيها العالم القاسى...سوف أتركك اليوم.."
و تركت المكان بخطى ثقيلة و لا يزال صهيل الحصان ينادينى...

Nothing missing

"Maybe someday u'll wake up...and barely conscious you'll say to no one...isn't something missing? You won't cry for my absence I know...you forgot me long ago! Am I that unimportant...am I so insignificant...?"
What kind of hell is that?
What kind of hell is that when you know you won't be missed...when you know that you are simply a face...a couple of weak eyes in the memory of a somebody...
How painful is it when you know that all of your suffering,all of your pain..all of your secret smiles amount to nothing but a faded memory..a disgraceful past...to someone..
and you spend your lonely nights thinking...knowing that you are nothing to someone.Yes.Wake up.Kill yourself.Kill yourself.You are a nothing to somebody.
"Isn't something missing...isn't someone missing me?"
In just one moment all of your life diminshes into a drop of rain falling to the ground....a dirt under people's feet.A drop inseparable from the soot and dirt and dust and disease of time.A nothing.
A nothing.
But you won't kill yourself yet.It will only make you a weaker memory.It will only reduce you to a couple of lines in someone's diary...a handful of dust in earth's hungry mouth.A handful of bones crushed by a mountain of grief.
"Am I so insignificant?"
And now you're left to gather what is left of you...turning and twisting among more and more people who only make you a less and less significant memory...
Am I so insignificant?

!لو أنى فقط أتلاشى

I wouldn't live my life again if I could...only that I would love to study -again- the works from which I hand-picked these quotes!

"The world is sometimes just."
Maxine Hong Kingston,The Woman Warrior

".......:I only wanted to relieve my mind
By telling someone what I'd been concealing.
........:all you wanted was the luxury
Of an intimate disclosure to a stranger."
T.S.Eliot,The Cocktail Party

"There's no memory you can wrap in camphor
But the moths will get in."
T.S.Eliot,The Cocktail Party

"What is hell?Hell is oneself,
Hell is alone,the other figures in it
Merely projections.There is nothing to escape from
And nothing to escape to.One is always alone."
T.S.Eliot,The Cocktail Party

"It no longer seems worth while to speak to anyone!"
T.S.Eliot,The Cocktail Party

"Can we only love
Something created by our own imagination?
Are we all in fact unloving and unlovable?"
T.S.Eliot,The Cocktail Party

"Disillusion can become itself an illusion
If we rest in it."
T.S.Eliot,The Cocktail Party

"Rose:What's it like out?
Mrs Sands:It's very dark out.
Mr Sands:No darker than in."
Harold Pinter,The Room

"It is a thousand pities never to say what one feels."
Virginia Woolf,Mrs Dalloway

"(He):No man sacrifices his honour even for one he loves.
(She):Millions of women have done so"(!!!)
Henrik Ibsen,A Doll's House

"Most of life is so dull that there is nothing to be said about it,and the books and talk that would describe it as interesting are obliged to exaggerate,in the hope of justifying their own existence."
E.M.Forster,A Passage to India

"O untimely death,death."
William Shakespeare,King Lear
By the way is death ever untimely?

"We are such stuff
As dreams are made on."
William Shakespeare,The Tempest

"O,that this too too solid flesh would melt,
Thaw,and reslove itself into a dew,
Or that the Everlasting had not fixed
His canon 'gainst self-slaughter."
William Shakespeare,Hamlet
Everlasting:God
canon:law

"I wanted to find a hole in the ground and hide myself in it forever!"
Tennessee Williams,The Glass Menagerie

"You can't eat the orange and throw the peel away - a man is not a piece of fruit!"
Arthur Miller,Death of a Salesman

ما معنى أن أستمر فى هذه الحياة الكذبة؟..من أكون..و لم لا أنزل الاّن فى جوف النهر.أرقب من قلب الماء بطون ذلك البجع الأبيض الرجراجة وأصلى أن يحملنى التيار بعيدا جدا,بعيدا عن البجع وعن البط و عن الأشجار والجبال وعن البشر -- بعيدا ألى فجوة مدفونة وسط الصخور أندس فيها و أنزوى ثم تغمرنى الطحالب والنباتات والقواقع و الأسماك وتخفينى إلى الأبد؟
لو أنى فقط أتلاشى

بهاء طاهر,الحب فى المنفى

"But man is not made for defeat....a man can be destroyed but not defeated."
Ernest Hemingway,The Old Man and the Sea

Nobody is NOT perfect

My greatest sin,however,is that I always try to fish for the meanings behind the songs I listen to. I was listening to Bon Jovi's "Welcome to wherever you are" when I reached "remember that you're perfect,God makes no mistakes."
WHAAAATTTT!
I'm perfect? So what was all this talk about nobody being perfect...the same old cliche we repeat whenever we want to justify any stupid mistake we have done?
I mean,no one can deny that God makes no mistakes!
So what could Bon Jovi possibly mean? They didn't sound like they were simply writing an uplifting note.They sounded like they were joining a revolution of some kind.
If there was a sin called 'too much thinking',I'd probably excel in it.
What do they mean?
Ok.I give up.But at least I'll tell you how I see it.
Every one of us can find a way to be perfect.If you give people all the love you have,you're perfect. If you stretch yourself to the limit and push yourself further and further to achieve what you want,you're perfect. If someone considers you their best friend...you are perfect!
Find your own way to break the cliche...!

My deadly sin: Wrath!

Greed:	Medium
Gluttony:	Low
Wrath:	High
Sloth:	Medium
Envy:	Very Low
Lust:	Medium
Pride:	Medium

The Seven Deadly Sins Quiz on 4degreez.com

I knew it!

You Are Amy Lee!

Gothy, expressive, woman-in-painWho looks damn good in a corset"When you cried I'd wipe away all of your tearsWhen you'd scream I'd fight away all of your fears"

Who's" Your Inner Rock Chick?

Promise me!

Now I know why this song is my absolute favourite.It's not because of my childhood memories that have been pent up within its melodies....not because of the deep,thirsty voice of David Gilmour,the sound of the bells that move my soul or the mystrious lyrics(for I love mysteries).
Oh....you voice that are so dear!! Sing to me...
"Beyond the horizon of the place we lived when we were young
In a world of magnets and miracles
Our thoughts strayed constantly and without boundary
The ringing of the division bell had begun
Along the Long Road and on down the Causeway
Do they still meet there by the Cut?
There was a ragged band that followed in our footsteps
Running before time took our dreams away
Leaving the myriad small creatures trying to tie us to the ground
To a life consumed by slow decay
The grass was greener
The light was brighter
With friends surrounded
The nights of wonder
Looking beyond the embers of bridges glowing behind us
To a glimpse of how green it was on the other side
Steps taken forwards but sleepwalking back again
Dragged by the force of some inner tide
At a higher altitude with flag unfurled
We reached the dizzy heights of that dreamed of world
Encumbered forever by desire and ambition
There's a hunger still unsatisfied
Our weary eyes still stray to the horizon
Though down this road we've been so many times
The grass was greener
The light was brighter
The taste was sweeter
The nights of wonder
With friends surrounded
The dawn mist glowing
The water flowing
The endless river
Forever and ever"
This is always the way I feel when I have to leave people I love,when my life rapidly changes by the change of faces and places...it's like you have left a little bit of your heart with each and every one you love and then you go home not finding enough strength to go on....!!
But forgive me,Gilmour,for I'll fight the force of the inner tide that sleepwalks me away from my friends and colleagues.Even if this world is consumed by slow decay,I prefer it than a world where I can't see those lovely faces ever more!The faces that made my grass greener and the light brighter in my eyes,in my life....

يا أصحابى وزمايلى و حبايبى,

حاسة إن حياتى حيبقى مالهاش معنى من غير ما أشوفكوا كل يوم زى ما إتعودت بقى لى أربع سنين...يا لو الزمن يرجع تانى و آخدكم بالحضن و أقضى معاكوا كل الوقت اللى عايزاه!أنا قضيت معاكوا أجمل سنين عمرى,بس صداقتنا و حبنا لبعض مش حيضيع بمرور الوقت...وعدتكم فاوعدونى!

No page with this title exists

"و على الأرض كانت الجثث و الأشلاء فى كل مكان,و بالذات حول المخابىء.سأشرح لك شيئا عن هذه المخابىء.كانت حفرا فى الأرض مغطاة و مبطنة بالأسمنت,و كانت تصلح الى حد ما ضد الغارات الجوية,لأنه ما لم تخترق القنبلة السقف مباشرة فان المخبأ يحمى من الشظايا,و لكن مع المدفعية الثقيلة التى كانت تدك البيوت و الأرض تحولت معظم هذه المخابىء الى مقابر لمن لجأوا اليها,و كانوا يتكدسون بالعشرات أطفالا و رجالا و نساء فى هذه المخابىء,رأيت واحدا منها و كان قد تحول الى بحيرة صغيرة تطفو فوقها رءوس و سيقان و أذرع و أستطعت أن أحصى من الجثث الطافية..."

دى شهادة حقيقية رواها بهاء طاهر فى روايته "الحب فى المنفى" عن المجزرة اللى حصلت يوم 16/5 /1983في مخيم عين الحلوة للاجئين الفلسطينيين...طبعا مفيش داعى أقول إن كالعادة الضحايا كانوا إحنا و"كالعادة" المجرمين كانوا إسرائيليين. حسيت بالغضب و القرف و الذل و المهانة لما قريت السطور دى فحسيت إن ابسط حق للابطال دول عليا إنى أعرف الظروف اللى ماتوا فيها...دخلت على ويكيبيديا أحاول ألاقى أى معلومات عن المدبحة...مفيش! طب أكتب "Ein ElHelwa","Ain AlHelwa","Ain Al-Helwa" أى هباب أزرق...مفيش! يا سلامNo page with this title exists"

و الله ما أنا عارفة ايه هى بالظبط اللى مش موجودة...المعلومات...و اللا البنى آدمين اللى عندهم شوية إحساس....الناس يموتوا بالمئات...بالآلاف..يموتوا خايفين..جعانين...عيانين...كلها كام سنة و ينساهم الضمير الميت.كلها كام سنة و يتحولوا لمجرد أرقام فى لستة عريضة...كلها كام سنة و تفتكرهم بالصدفة واحدة زيى و تكتب عليهم كام سطر...الفكرة إن أنا كنت عايزة أكتب عنهم من ساعت ما قريت الرواية بس كنت مشغولة بفستان حفلة التخرج...بالمناسبة,تفتكروا أعمله أحمر وللا دهبى...طب أدخل فيه لونين و اللا أخليه سادة؟طب و حاجيب فلوس الصندل منبن؟ مش عارفة أصلى محتارة أوى...المهم إنى أكتشفت فجأة إن خلاص ذكرى المذبحة بعد تلات أيام...قلت ما بدهاش بقى...أكتب عنها يمكن اللي يقرا الكلام ده يفتكر اللى حصل من 23 سنة و يعيط و اللا حاجة...

The Self-Torturer

"Irritable bowel syndrome,right?" She asked with a stupid smile on her face.
"Yes." He answered with a more ridiculous smile.
A gush of hot blood rushes to her face as she pics up her bag and the bitter residue of a once healthy and strong little girl.She tries to hold herself together and face the eyes that meet her but it gradually becomes too hard with the tightening in her throat and the tears that have sprung in her eyes despite of her.Tears that have jumped to her eyes,slided over her lower eyelid and drew a couple of glistening lines on her face,brushing out her despair.Tears,tears: do I fight them...do I hold them back?
And so I took my way home,dying for some rest,someone to care,and I try to hush her,I try to stop her but she would just seize my eyes and maim my heart and ruin me all over.
Syndrome-hospital-pills,pills,pills,tons of poisonous pills,forever-forever! in hospital all your life-no-think you are weak-weak-weak-check into hospital every weekend-weak-bowel-nervous-those nauseous yet fulfilling pitiful eyes-colon-irritable-irritated-be strong-forver weak weak weak
She is not ashamed anymore of others seeing her cry.She crosses under a shaking fly-over.
I pass by my favourite collection of flowers,their amazing colours still glowing in the dark-fuscia,
royal purple,charming wisteria,with their sweet smell actuallytaking over me and filling up my hungry soul inch by inch...
She finally reaches her house....heads slowly to her room and shuts the door.
Silence reigns
.......................
You have done this to yourself.You have brought it all on your sick head.You have burdened yourself with the miseries you have invented and now they have appeared from thin ice to haunt you all over.You are disgusting.Look what you have done to yourself.And all of this for what?For that pigsty of a world?Becoming angry,then mad,then fuming,pretending to be too kind to hurt others so you dry yourself up instead.Look at you sucking your own blood you fool.
Drip....drip...drip.
She pours tons of blood into her hungry mouth and it does not make her sick,does not quench her thirst.She watches her skin as it slowly sinks between her bones...and the blue helpless veins trying to find a place to survive,but they are squeezed gradually between her blue skin and white bones...that they get too thin,too leafy themselves to stand thier own grounds.
I am going to be patient,not a patient.I won't let an illness beat me.I know it is much easier to express negative emotions...but I am just grateful for everything You have chosen for me.If everyday provides its own gifts,my illness is a gift I will make the best use of.I will not break down or step back.You must ride over misfortunes,not lower down your throat to be slit open...
"Open the door!"
But they cannot hear her in their ivory worlds...she closes her ivory door upon her forever waiting,waiting for it to lie down with all his weight on her frail chest and grab her soul right out of her nose with his strong grip.
waiting....
"Open the door!"
ha-ha-eh-ah-ah-eh-ah-ah-he-ah she gapes as she brings out her last breaths...but they cannot see her through her ivory door,tearing out her own dry skin with her protruding teeth..they cannot see her munching her flesh...enjoying the bitter taste,tearing out her colon,"Now,you will never get the better of me!"
"Open the door!"
How I love the touch of warm water as I splash it on my face,how it freshens me up and brings me to life...how it makes me see everything clearly,eases my pain as it gently strokes my cheeks..I will live with it.I will stand my ground.
And finally the huge,ivory door is pulled down...and now all the miseries,all the depression,all the grief 'one life contains' are brought out to the open.
Too late!
But nothing has changed.They turn away from the stale,stinking air she has left...They don't realise it is her at first-again.All they see is a pile of bones...with swarms of flies buzzing all around them...and the fat white worms eating slowly into her brain.
"Shut the door!"
I turn away from her as I wonder if she had any chance of escape..and I draw out a sigh of relief,reaching the conclusion that has for so long pervaded my mind...

By Midnight

I saw Sarah today...
Yeah she is real.
She came around and smiled faintly as I jumped off my seat and wrung my arms around her tiny waist...for she is my strength and she is my weakness...she is my illness and she is my misery...she is all that I am.
As she stood before me,her defiant eyes focussed sharply on mine...she did not tremble,she did not cry,she did not fall apart,but I did.
"How are you doing my dear?" I murmered.
What a fake question! What an utterly fake world we're living in! Where has your piercing imagination gone now,Noha? Where has the pen gone? The pen that would-
God,take my soul by midnight!
Here she was,standing before me,full of life,full of hope,whereas my eyes were wandering everywhere ...my mouth was half uttering half broken sentences..."I hope you are better now"
"he'll get the punishment he deserves" "the most important thing is that you're ok now"
"I'm sure you have become stronger"...........
Utter cliches!
Where is your powerful pen and passionate short story now? Where is your skill at making words? Where have your mighty words gone when your protagonist stands all flesh and blood in your reach?
Why are you now shocked,broken,trembling?
Have you made a protagonist that is more of a heroine,more of an artist than you are?
Sarah vanishes...and all I am left with is a fancy of her red shirt still leaning on the wall.
And now all the tears and all the screams are suffocating in my throat waiting to be released..forever.